Canción: Pista, song. Entre los aplausos en concierto, entre pausas en disco... a no ser que pongas el crossfader o sea un sesion de Dj, en cuyo caso todo es lo mismo, es igual, idéntico y más de lo mismo... De ahí la genealogía de la expresión... ¡otra vez la misma canción!

Disco: Recopilación de música, generalmente de un mismo grupo, solista, orquesta, Dj, charanga (o incluso cantautor). En caso contrario suele recibir el nombre de rumbazo mix, caribe boom, megasonido tres o pelotazo total cuatro.

Cantante: El que canta (o lo hace ver) las letras de las canciones con o sin estribillo (pero siempre notas) de la música en los conciertos y discos. Si el estribillo es recitado por el público los músicos cobran igual (y éstos pagan lo mismo), se apagan las luces y el público protesta encendiendo mecheros. Recibe el nombre de balada, acostumbra a ser una horterada jevi y un rollo; puedes meter mano al vecino (o al menos intentarlo) aprovechando la impunidad (y cuidado con la cartera).

Estribillo: Naaa nana naaaaah... Ouhhh yeeee... Feel it!… Got you!... Gruñido sin sentido que se repite varias veces en una misma canción para que el público no se duerma (y sepa que han cambiado de canción). Cuanto más simplón más éxito recoge su cantante.

Playback: Karaoke invertido, que no al revés (pues no somos jevis, mnetrosexuales ni satánicos).

Letra: Mensaje, alma, espíritu de una canción (aunque no se entienda una mierda o lo que es lo mismo: cante Jota, o digan siempre lo mismo). Lo que se dice cuando hay música. Necesariamente ha de incluir referencias al amor, te quieros constantes, ay porqué me abandonas i need yous forever y otras sandeces que mejor decirlas en privado (él no lo haría). La música instrumental no tiene letras pero sí notas... por ejemplo lo bien que estaría en el caso de hip-hoperos y cantautores.

Concierto: Ejercitar la música en público, normalmente los músicos encima del escenario y el público abajo, aunque no necesariamente (y viceversa).

Jazz: Música cool y con estudios (no basta una efepé). El jazz no se baila, se escucha hinchando la colchoneta con el pie, escurriéndote en el asiento en plan chulo con las piernas cruzadas como si todo te importase una mierda y fumando mucho con estilo de nazi. El jazz no se chick corea. El jazz es uno. De jazz se entiende o no, te gusta o no, no hay término medio ni preferencias: te gusta mucho (y todo) y entiendes todo (y mucho). A diferencia de otros géneros musicales, a nadie se le acudiría preguntar... ¿Te gusta el rock?, o.... ¿Entiendes de rock?... Los no entendidos, ¡ayyyy,es que no entiendo de jazzz!, lo abominan (pese a no entenderlo). A su vez, los (que se dan por) entendidos (conocer a Parker, Coltrane, Gordon y fumar como un nazi es más que suficiente) desprecian a la chusma que no entienden. Y la verdad, no lo entiendo (pero de jazz sí, ¿eh?, y mucho y todo).



Rave: Pícnic piromusical, catarsis colectiva anticonstitucional, disco outdoor generalmente ilegal que se prolonga en el espacio-tiempo, que se anuncia en fliyers a 256 colores (cuenta que no falte ninguno) y se celebra en el quinto coño. Básico: llevar tapones (para los oidos) y psicotrópicos (pa los colegas), rastas, pircings, tatoos, perro pulgoso a juego, churritos en el pelo, pelotas y esos chirimbolos para hacer malabares; vestir con la ropa de tu abuela, o en todo caso como un pordiosero... gorras, ponchos, colgantes, bufandas, gafas de sol (haga o no haga sol), minchetas de árbitro, mariconeras jipis, calentadores de Eva Nasarre... improvisar alguna performance, session o set, ser video-dj, dj o dancing-queen, pero ser algo (enrollado, in, molón), quitarse la samarreta y enseñar como sudas, bailar como un bebé, tocar el digeridoo y los tambores como el culo, pero todo el rato, pertenecer a cuatro colectivos y sobretodo... explicarlo todo después a los amigos (que no estuvieron)... ¡Qué pasada!... ¿Ah!... Suele haber música (o algo, que decían Beavis y Buthead).

Música: Ruido ordenado (salvo el jazz), normalmente premeditado (salvo el jazz.) y bonito (como el atún, que el buen jazz también me gusta oye, que conste). Resulta sorprendente que la mayoría de la música se haya perpetrado únicamente con tres y rudimentarios instrumentos, pese a lo cual, muchos de aquellos que ejercen o escuchan música se nieguen a aceptar el uso de la electrónica para conseguir los mismos (o mejores) fines.

Músicos hay muchos, músicas no tantas... Ligera como el ambient, pesada o heavy, como el house, clásica como el Perales o industrial, como el polígono. Si te gusta la música y quieres ganarte la vida con ella estudia empresariales, oposita a la Generalitat, métete a Mosso d'Esquadra, vende Cds piratas (y instalate el Emule Phoenix).

Flamenco: Berrinche con zapateao. Música con mucho dolor, alma, ruido, sentimiento (y palmas antes de Ramos).

Orquesta: Siniestra reunión de músicos... muchos (tocan a menos), de negro (lo que decíamos), mudados (no son heavis) y con zapatos brillantes (como los mods). El director de la orquesta recibe el nombre de director de orquesta. Es muy serio y suele llevar flequillo y mesárselo así, aynssssss, con mucho glamour. Da la espalda al público y mueve dos palitos con las manos como un niño tonto que ni sigue el ritmo ni nada. Pese a todo resulta ser el que más cobra y (se ve que sabe) sabe, porqué hacer música pues como que no.

Dicen bien (y aconsejan mejor), no debes regresar a aquellos lugares en los que has sido feliz...

Ahora trabajo (temporalmente supongo) precisamente en un lugar donde así fue, donde así fui, durante bastante tiempo... Donde tuve muchos y buenos momentos, temporadas de despreocupación, de vivir con intensa ilusión... primeras veces, segundas oportunidades, y terceras, que van las vencidas... No importaba nada en si, tan solo importaba el más... Leer más, saber, escuchar... descubrir, ver, reir... libros, películas, cómics... más y más... experimentar... más droga ginebra más fiesta, alegría, sexo, más amigos... Buenos amigos que ahora y siempre tendremos (ni que sea en una ventana, -¡salut, Jordi!... está detrás del word- del jodido emesene).

Han hecho traslado ahí... Ahora además casi no hay gente, no hay demasiada vida... y la que hay tampoco me parece que la tengan, no como lo, y la conocí allí... Quizá ahora sea de otra manera... Ni yo la inventé entonces ni tampoco voy a juzgarla ahora...

Está todo un poco abandonado, y eso lo convierte en un poco triste y de paso me pone también a mi... En días como éste, en que parece que todo tiene una vieja melodía que flota imbécil en el aire, que cada cosa tarararea en tu cabeza y no puedes dejar de escucharla por todos lados... Tampoco la evitas... incluso resulta peor si no la sigues, como si existiese un adn de las cosas en el que tu has influido y ayudado a formar, rizoma en su memoria que ahora regresa y (se) vuelve contra ti, en forma de recuerdo...

Me me melan... colía... que cantaban Einsturzende... ¡Estupideces!... No hay ningún romanticismo en eso, cierto hastío tal vez, asco quizás y también... al menos ahora...

Subo a mi vieja habitación violeta... Viven 4 negros... A uno le conozco y le digo si me deja pasar... La han repintado de blanco... Neutro... Algunas telas de colores saltones colgadas, cuadros de ropa torcidos y bolsas del caprabo en el sofá... Ningún rastro... ¡Uep, una figurita de las mías!... De arcilla... De aquellas que hacíamos hartos de vino... Me dicen si quiero tomar algo... No gracias... No han insistido... Supongo que comprenden... No sé exactamente el qué, pero para comprenderte no hace falta entender, si eres si saben si son... Y ya ves, ya saben... Nos vemos... Venga...

El mp3 del coche me escoge una de Craig Amstrong... luego Joy Division... Qué hijoputa que es, oportuno lo es un rato...

Llueve y mucho... Como en todas las despedidas de las películas, cuando alguien pierde las llaves, le abandonan o regresa a la escena del crimen... Siempre llueve, es de noche y no llevan paraguas... Yo por supuesto tampoco... Me ciño al guión.

¡Primal Scream!... Subo el volumen y pongo mi Daewoo de 0 a 120 en 5 segundos, y canto a grito pelado, qué coño... Fiuuuu fuiiiiiiiii...

3.- No dejarás pasar la ocasión de comentar lo mal que trabaja, lo ineficaz inútil pedorra guarro que es, lo tarde que llega o pronto que se va... La ronda de carajillos que olvidó aquel día, lo putero o putilla que es, lo mal que le queda el peinao, qué dientes, qué caspa tiene ¡y esa faldilla!... de aquellos que no están presentes. Imprescindible hacerlo en voz baja, pero ssssessssseando mucho ssssí ssssí sssiiiiii...

4.- Cualquier cambio en la organización del trabajo, funcionamiento o ¡arghhh!, redistribución de responsabilidades, será feacientemente abortado de raíz, como una muela picada. Que seguro te toca el pc que cuelga como un mono, la silla sin reposabrazos (y al capullo ése y la tonta del bote al lado)...

Briconsejo: Leamos a Parménides. Movámonos aunque no hagamos nada (sobretodo si el jefe se encuentra en un radio inferior a 5m. de nuestro lugar de trabajo -aka box, set y partido -).

5.- Tranquilícese: Tarde o temprano (a no ser que haya entrado con un plan de ocupación, trabaje "demasiado" bien para su puesto de trabajo o, lo que es lo mismo: no lo ejerza lo aceptablemente mal que de usted se espera) ascenderá... hasta el punto de ser plenamente incompetente para ejercitar sus tareas (Principio de Peter). ¿La razón?: Llega un momento en que, ni que sea por costumbre, cualquiera por idiota que sea -incluso Acebes o Zaplana podrían- resulta mínimamente eficiente en la realización de sus quehaceres y tareas cotidianas (indefinidos y sodokus incluidos). Gozaría así de excesivo tiempo libre haciendo además su trabajo eficientemente... situación inconcebible, inasumible para una empresa (como dios manda)... Pues de aburrido igual se le acudirían cosas, tendría ideas, vería muertos, pillaría una profunda depresión (además de la baja ad infinitum) o incluso, haría más de lo que tiene asignado..., o mejor de lo que (ya) tienen delegado y corresponde a otros (que ya hacen lo suficientemente mal). Eso implicaría indefectiblemente recortes laborales... ¿Y adivina usted por quién van a empezar?... (Recuerde: Cualquier restructuración es siempre a peor, o, ¡sic! siempre se van los mejores).

¿Alternativa pues?... Podrían descenderle pero, entonces habría que hacer lo propio con el susodicho... Y lo dicho... ¿Quién sería, o qué haríamos entonces con el Jefe?, ¡menudo mal bicho!

6.- Nunca demuestre a su superior que es más inteligente y capaz que él, no sea que nuestros trabajadores hagan lo propio con nosotros. Incluso recordémosles de vez en cuando lo inútiles que somos (para hacer cualquier tarea fuera de las que tenemos asignadas).

RECORDEMOS:

6.a. Si demostramos excesiva capacidad en nuestros respectivos puestos de trabajo seremos desplazados de los mismos (y no para bien, precisamente).
6.b. En cualquier caso, un superior siempre es mas listo que nosotros, que por algo son los jefes (y nosotros no).
6.c.- De invertir la estructura laboral de una organización, esta resultará indefectiblemente eficiente (que ni La Caixa, oye).

EJEMPLO: Nuestros padres (masculinos). Fuera de no (saber) hacer nada, tampoco hacen más, y también lo hacen mal.

CONCLUSION.- Por todo ello, cualquier entidad jerárquica de responsabilidad y esfuerzo colectivo, y gradual remuneración individual en función y en el ejercicio de sus respectivas limitaciones e incompetencias, lease: GRAN EMPRESA, resulta malbaratadora e ineficaz para la óptima consecución de sus fines. No susceptible de mejora alguna, pues su tendencia natural es a funcionar de la peor manera imaginable en todos y cada uno de sus escalafones (incluso en el mejor de los escenarios posibles -y no me refiero al Bar Pepe-).

Seguro no eres uno de aquell@s que está haciendo constantemente méritos ante tus superiores, putea y hace la cama a sus semejantes laborales y la vida imposible a sus subordinados (aquel que, sádica ella hijodeputa él, pueda tenerlos y los tenga, únicamente para su abuso y disfrute).

Acostumbra a suceder únicamente en grandes compañías, sociedades con jerarquía, organigrama (y hasta logo cutre y rancio lote de navidad), administraciones generales, locales, entidades culturales, sociales, deportivas... En definitiva: toda empresa fuera de los autónomos (o con más de un trabajador no socio -que ésa es otra-).

1.- Resaltarás tus méritos por encima de todas las cosas, sobretodas las cosas, por ejemplo y sobretodo: las cosas de tus compañeros de trabajo (de escala laboral similar a la tuya).

1b.- Alabarás a tu jefe por encima de todas las cosas, por todo lo que haga, por lo que deja de hacer, porque sí, por delante (pues por detrás es penalty, sodomia y expulsión).

1c.- Vilipendiarás a cualquiera que suponga la más mínima competencia, tenga mayores conocimientos informáticos (informáticos inclusive -muy mal vistos y culpables de todo en cualquier organización-) o siquiera sugiera, cambios, modificaciones, ideas o tenga, ¡válgame dios!, iniciativa (que para eso ya está el Rafel Ribó).



2.- Bajo ningún concepto emprenderás iniciativa alguna, por muy conveniente o evidente que resulte su aplicación, de lugar a una mayor eficacia, rapidez y eficiencia, signifique un menor esfuerzo o reporte un gasto inferior, o beneficios mayores a tu empresa. Si las cosas se hacen así (de mal) es por algo. No vas a ser tu (el útimo mono que lleva dos días que NO PUEDE, saber ni hacer algo, qué coño!, mejor, de lo mal que ya se hacen)... Pues cualquier mejora propuesta (por ti) inevitablemente supondrá un empeoramiento de tus condiciones laborales, te ganarás envidias mil, vudús y males de ojo allá por donde pases, generará una suspicacia permanente hacia ti, por parte de tus superiores e iguales (o supondrá directamente tu despido (por lisssto).

3a.- Delegarás responsabilidades, en todo aquello cuya realización suponga un trabajo mayor o implique un riesgo superior. También las culpas, de lo que seas responsable (y salga mal). Las asumirás en cambio, de todo cuanto necesariamente vaya a salir bien, también a posteriori (incluso si no lo has hecho tu). Habitual entre los que pagan y los que cobramos, los que mandan y y los que recibimos órdenes.

3b.1- Los méritos se ceden y atribuyen en sentido ascendente (e inverso al de la delegación de las culpas).

3b.2.- Nunca asumas nada que no puedas delegar posteriormente. Acabarás responsabilizándote de culpas e ineptitudes ajenas y te restarán meritos propios. Además trabajando el doble (y cobrando lo mismo, claro).

Corolario: No se nos paga por pensar (algo mejor), sino por hacer (igual de mal).