Durante más de 10 años devoré libros compulsivamente. Nada mejor que hacer... Estudiar, leer... Crecer quizás... Después, por ello mismo y por la intensidad de lo que leía fui dejando paulatinamente de hacerlo: Perdí la buena costumbre de leer 3, 4, hasta 5 libros por semana... Ahora mismo me cuesta horrores, más pereza me da y de menos tiempo dispongo para encontrar alguno que me atrape. Intentarlo siquiera... Pese a ello, el sábado acabé por fin “El diario del Ron” de Hunter S. Thompson, por algo será (ése)...

[Espero que Vann no me regale ahora el libro de aemekuese, para no complicar la cosa... ]

No, no son Johnny Deep ni Benicio del Toro sino el Dr. Gonzo y su abogado samonao... ¡Pum, plof!, entre ceja y ceja como dice Marc... Esto da asco. No más palabras. Sólo un gesto (que hizo Pavese). No escribiré más... Un brindis pues, por el malo de Hunter S. Thompson... ¡A su salut, doctor!

Vacío todos mis bolsillos (en realidad, restos de algunas noches) y los meto en un chivato. Se lo doy discretamente a quien creo más bien pueda sentarle y sobretodo, más ilusión pueda hacerle. Eso. Algo.

(El ordenador se apaga solo por tercera vez antes de llegar al final de esta linea. Debo escribir rápido y mejor.)

Me despido de ellos. De alguien que pueda ser todos. Me excuso con la cena, por marcharme. Siempre me quedo después de todos y de todo. La verdad es que tampoco me siento demasiado bien, para nada bien. Me he dejado la bufanda y debo regesar. Uno me la coloca con cariño incluso y me dice hasta ahora además. Y me vuelvo a ir.

Sorbo los mocos camino del coche. Tienen gusto amargo y escupo. Mucho frío, y me sigue un gato. Chuto una caja y se larga. Subo al coche y enciendo la calefacción y la música. Me tapo los oidos, los destapo. Vuelvo a taparlos. Me duelen. Semáforo en verde. Semáforo en rojo, y un coche a cada lado. Yo la tengo. Me da vergüenza que me miren y rabia que escuchen, y sigo rápido y de ahí a casa me los salto todos por si acaso.

Aparco al lado de casa: Inaudito, definitivamente soy un tipo con suerte. El ascensor me espera en la planta baja. Lo que yo me decía. Abro y voy a la nevera. Cojo una botella de agua, litro y medio. Enciendo el pecé, mis documentos, sin comentarios. No, no deseo hacer copia coño ábrete ya joder. Escribo cualquier tontería. Lo intento, porqué el puto pecé se apaga a cada momento, cada cinco minutos.

Suena el móbil, un gato de melodía. Parece un niño muriendo, una agonía que no lo encuentro. Mañana la cambio. Silencio el volumen y digo yo qué sé, y lo apago.

3.13. Guardar, y me meto en la cama. Sólo eso. Tan solo.

La generación de nuestras madres (y de las madres de sus madres, que a su vez...) han sido y fueron las putas monogamas de nuestros padres, de los hijos de puta de nuestros padres pues... Trabajaron fuera y en casa, dependientes económicamente aún más, y más que nada y que todo cuanto pueda serlo cualquier persona sin distinción de género (y que tenga boca)... Sin voz ni voto, cobertura social ni seguro, de hecho salario justo, merecida recompensa, mérito o reconocimiento alguno más que la propia satisfacción por el trabajo bien hecho.

[Ahí estaban siempre... levantándose las primeras y yendo a dormir las últimas, volviendo del trabajo, algún día incluso enfermas, llegando tarde, deprisa y corriendo a su doble jornada (ésta ni tan siquiera mal pagada), mientras sus maridos esperan a regañadientes sus putos platos de sopa calientes leyendo el diario deportivo... Falta sal, sí cariño...]

G. siempre dice que si no cobras lo tuyo no es trabajo, o lo tuyo mío es, visto desde su punto de vista... el de G. (irónicamente) y el del otro (económicamente) claro está... Nuestras madres no debieron trabajar pues, aunque tuviesen más cariño en su corazón que callos en los dedos, aguante y resistencia, abriesen los botes de lentejas más rápido y levantasen el doble de peso que sus maridos... y gratis eso sí, o cobrando (que esa es otra...).

Todas las cosas pasan en algún momento... Todo sucede en alguna ocasión... Pero que tengas la ocasión no quiere decir que sea el momento, tu momento adecuado para que algo tenga lugar...

¿Has pensado alguna vez en cambiar el momento, o el orden tan solo de alguna de las cosas buenas o malas que te hayan podido suceder?... Quiero decir, ¿hacer hipótesis de presente basándote en un pasado –tampoco demasiado- diferente?... De hecho cambiando únicamente el momento en que han tenido lugar... Y la verdad es que no tiene ningún sentido, y no porqué eso no sea posible, sino porque entonces probablemente dejen de ser buenas o malas... Otra cosa, o todo lo contrario incluso. A lo que ahora son o mejor: a como ahora las ves...

... En concreto y concretamente tengo la débil impresión, inconcreta sensación (seguro y segura certeza mañana) de que las cosas, mis cosas, suceden en un momento inadecuado, o yo soy el inoportuno con ellas... La jodida certeza que da la experiencia, y nada da más certeza que una mala experiencia, que en lo habitual y acostumbrado sólo te pueda resultar sorprendente o excepcional algo positivo, que alguien excepcional te pueda sorprender positivamente, o la habitual y acostumbrada historia de siempre...

- ¿Crees que no era el momento?...
...
- Si sólo fuésemos un momento...

Pero una ocasión no es un momento, y el momento de algo o de alguien no tiene porqué ser el tuyo, y viceversa. Y los momentos se viven pero las ocasiones pasan... Yo y las cosas aparte; tu conmigo, y a la mierda todo lo demás...

Tal vez si te hubiera conocido antes (o un poco después...)... Si sólo fuésemos un momento... A la vez, y que lo durara todo...