versió original | versió express | delicatessen | fotolog | twitter | vine | storify | youtube | mail
|
Odio y abomino como persona que (al menos) para el caso soy a aquellos que no; que no lo son y que sí, que sólo te llaman, contestan, saludan si por ejemplo vienes del brazo de una chica guapa, eres popular o estás haciendo algo importante; sales en televisión, tienes mucho dinero, drogas, software, coche o necesitan algo de ti. Por ello odio y abomino especialmente a todos aquellos que no; que no te saludan pese a conocerte y verte porque no; porque no te encuentres al menos en esos momentos en alguna de esas situaciones... Por ello odio la noche. Esa noche de los que se saludan por algo y no porque sí... La noche de los muertos vivientes. Literal. Estoy cansado, frustrado, amargado (y también soy un jodido envidioso)... Yme siento solo. Y me hacen sentir aún más... La gente, la noche, todo... Si no existiese la gente, los otros, los demás, seguramente no me sentiría tan solo...  [Recuerdo un fragmento de Doctor Faustus donde Thomas Mann recrea una escena de la vida de Nietzsche... Dicen contrajo la sifilis en sus años de juventud, en algún burdel... Yo no me lo creo; incluso creo murió 100% virgen como el aceite de oliva... Nietzsche y sus por aquel entonces compañeros de estudios salieron de parranda y de picos pardos acabaron en un burdel, donde el grupo fue dispersándose arrambandose cada uno a la señorita que más gracia le hacía... Nietzsche se fue apartando hasta quedar en un rincón. Allí se sentó frente al piano y empezo a tocar. Al ser preguntado por sus compañeros que le animaban a incorporarse a la fiesta respondió que el piano era lo único que había en todo el local con una mínima sensibilidad... ... Como dijo Woody Allen, a él también se le ocurrían las salidas de Humprey Bogart, solo que media hora más tarde... Pero también Bukowski dijo que ya le hubiese gustado tener los problemas de Woody Allen con las mujeres, que cada vez que discutía, se separaba o le dejaban tenía esperando a otra mujer tan o más guapa e inteligente que la anterior... A mi mismo, que no soy nadie y sin ir más lejos que me canso y sudo, sin la percha ni la clase de Bogart, la inteligencia ni la gracia de Allen, me gustaría follar (al menos) como Bukowski... Pues beber (tanto o más) ya lo hago] Finalmente odio y abomino únicamente y como a nada en el mundo a la hipocresía.
|
|
Todo el mundo tiene gusto, en concreto el suyo... ¿Seguro?... Pues no es lo mismo no tener gusto que tener buen o mal gusto (que aún es algo). Para tener gusto y poder gustar, o disgustar bien, hay que poseer además de criterio cierto sentido común, pero también mucho de particular. Y cuanto más particular más disgustarás a los demás, por mucho que disfrutes y a gusto te sientas contigo mismo (qué remedio). Pues ser excentrico es inutil si no tienes la suficiente locura o dinero para permitírtelo (y en su defecto devienes ridículo); tener personalidad absurdo, cuando lo excepcional es lo extraño, aquel que no es como nosotros pero nos divierte o entretiene; la diferencia es lo raro e implica ser apartado, por muy “tú” que seas... Casi mejor (a efectos prácticos) ser otro, que decía Rimbaud, pero en otro sentido muy diferente... Soy como todos u otro más, en lugar de yo soy otro (o al menos yo, casi nada...).  Gustar a los demás a cualquier precio parece ser una obsesión de nuestros días. Sin embargo tener gusto resulta totalmente innecesario y prescindible para conseguirlo: es suficiente con disponer de los “templates” adecuados, asesor de imagen y un buen fondo de armario, o lameculos en su defecto... Opinar lo que más viste, vestir lo que todos piensan y pensar, “lo que se lleva”... Pensar lo que los otros piensan que todos creen que opinan los demás, como todo el mundo que son más que tu y además gente, mucha gente... Decía Sade que nada positivo dice del aroma de una rosa la opinión general en ese sentido. Y la verdad, particular, singularmente y lo que es a mi, me asfixian los olores de flores, naturalezas y (demás) verduras en general.
|
|
|
Todos tenemos que poder decidir vivir juntos (o no...) JM. Ibarretxe  Es una mierda que todo sea tan complicado y que la gente a quien quieres sufra, por causa, efecto, consecuencia de 1... Y que 1 mismo sufra por eso y que, además, ni 1 mismo ni los demás llevemos bien eso de sufrir todos juntos y cada 1 por su lado, al lado 1del otro, 1 al lado del otro (y no es el 11). Y eso que nadie conoce, perdón... quiere hacer sufrir a nadie, a ninguno de los suyos al menos (menos mal). Es más: todos pretendemos ahorrar y resguardar a los nuestros del dolor, la pena, el daño... Queremos hacerles bien y no dolerles en ningún caso, de ninguna de las maneras y bajo ningún concepto, o poderles poner las cosas aún más difíciles de lo que ya puedan estar... Pero la verdad, pretendiendo “no hacer daño” pensando en el otro, hacer pensando en “por no hacer daño” pretendiendo facilitar así las cosas a los demás, acabamos todos aún más dolidos y dañados en según que situaciones que no deberían continuar (así), callando según qué cosas que convendría decir (de según qué maneras, eso sí), pues por comodidad, vagancia y sobretodo miedo, más a otras cosas (soledad, error, duda, culpa, ira, venganza...) que al propio temor a hacer sufrir al otro o a hacernos daño, nos limitamos a no hacer nada como si así no hiciesemos nada malo ni perjudicásemos a los demás, ni tampoco a nosotros mismos...  Cerrar los ojos y seguir así, pasar de puntillas por las cosas y encima salir, indemnes como piedras... No haciendo lo que queremos, lo que creemos ni lo que deberiamos hacer, si nos hiciesemos caso... El problema no es 1 mismo sino muchos, que tienen que vivir (y convivir) todos, y eso no es tan sencillo, no... Pues resulta que no hacer nada es a menudo la peor manera de hacer algo malo y mal. No decir algo la peor y mala, más que mala mentira y manera, de callar como putas (y abrirse de piernas)... La verdad es que es complicado que todo sea tan sencillo, a veces...
|
 [Encontrado en el coche de X. i G. el pasado lunes...]
|
|
|
|
Vacío todos mis bolsillos (en realidad, restos de algunas noches) y los meto en un chivato. Se lo doy discretamente a quien creo más bien pueda sentarle y sobretodo, más ilusión pueda hacerle. Eso. Algo.  (El ordenador se apaga solo por tercera vez antes de llegar al final de esta linea. Debo escribir rápido y mejor.)Me despido de ellos. De alguien que pueda ser todos. Me excuso con la cena, por marcharme. Siempre me quedo después de todos y de todo. La verdad es que tampoco me siento demasiado bien, para nada bien. Me he dejado la bufanda y debo regesar. Uno me la coloca con cariño incluso y me dice hasta ahora además. Y me vuelvo a ir. Sorbo los mocos camino del coche. Tienen gusto amargo y escupo. Mucho frío, y me sigue un gato. Chuto una caja y se larga. Subo al coche y enciendo la calefacción y la música. Me tapo los oidos, los destapo. Vuelvo a taparlos. Me duelen. Semáforo en verde. Semáforo en rojo, y un coche a cada lado. Yo la tengo. Me da vergüenza que me miren y rabia que escuchen, y sigo rápido y de ahí a casa me los salto todos por si acaso. Aparco al lado de casa: Inaudito, definitivamente soy un tipo con suerte. El ascensor me espera en la planta baja. Lo que yo me decía. Abro y voy a la nevera. Cojo una botella de agua, litro y medio. Enciendo el pecé, mis documentos, sin comentarios. No, no deseo hacer copia coño ábrete ya joder. Escribo cualquier tontería. Lo intento, porqué el puto pecé se apaga a cada momento, cada cinco minutos. Suena el móbil, un gato de melodía. Parece un niño muriendo, una agonía que no lo encuentro. Mañana la cambio. Silencio el volumen y digo yo qué sé, y lo apago. 3.13. Guardar, y me meto en la cama. Sólo eso. Tan solo.
|
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106
