Hay días en que más valdría no haberse levantado; ni despertado quizás... En mi caso décadas, concretamente tres... Con 38 de fiebre –tengo la gripe- a por el coche voy, encargos ineludibles (mi mare, que ha arrasado con lo que quedaba en el Supersol, que están de liquidación, hoy ya al 50% –9.000 pts de descuento en el tíquet, me dice ahora mismo enseñándomelo mientras escribo-)... ¿La puerta del cochecillo nuevo? chafada, ¿la cerradura? forzada, ¿la carátula del reproductor y 100 cedés? robados... Por si fuera poco, no podía ser menos, 4 horas para interponer una ridícula denuncia, nuevamente avería en los PCs de comisaría, se cuelga la cosa y hay que llamar al técnico, y el agente que no para de enviar y recibir mensajitos “cortos”... ¿porqué sieeeempre los hechos puntuales suceden conmigo? ¿lo excepcional de cada cosa me acontece a mi?...

Pues nada, en lugar de atracar Mercedes o BMWs... pues Daewoos, Twingos o Seicentos, en barrios humildes... ¡Venga!, que nadie vigila, que se abren más fácil, que no tienen seguro a todo riesgo y no les cubrirá una mierda (pues ya tenemos bastante con una miserable cuota a 5 años pero que nos hará ir hasta el cuello); que si te pillan no te van a pegar un paliza (“¿pero tío, que haces dentro de mi coche?”)... ¡Haberos llevado el radiocd entero coño!, así podrías escuchar los recopilatorios de rock industrial y dark drum’n’bass, ¡pero nah!, ni vosotros ni yo... ¡que os aprovechen y os rallen un rato largo joder!



¿Sabéis que es lo que tiene de malo ser pobre?.. quiero decir, ¿además y encima de ser buena persona y de tener que trabajar cobrando una puta miseria (y claro, de no tener un puto duro)?... La falta de corporativismo, y no me refiero a política, sino a la “desordenada codicia de los bienes ajenos”, a hacernos la puñeta mutuamente (si yo estoy jodido tu el doble), envidiarnos (¿el qué? si se puede saber), jodernos, putearnos... nos falla la puntería ¡coño!...

Pues sí, me han dao el palo, y me jodo, muy bien, cojonudo, fenómeno, reiros (¿¡qué!, si no?).

¿Estás contento? Pregunta Mon... Pues sí y no, hemos respondido al unísono... o sea no.

Me parece fantástico que no haya lucha armada en Catalunya, propia o ajena, sea o venga de donde venga. Me parece lamentable que exista lucha armada, en Euskadi, España o Tegucigalpa.

De la misma manera, tan mezquino me parece pensar que el hecho de que aquí no haya terrorismo signifique ser indiferente –incluso alegrarse o festejar, ¡por dios, qué estupidez!- el dolor ajeno... como exigir la unidad –de atentados- en lo universal, o antes que alguien se salve pringuemos –epañoleeees- todos... Quizás si ciertos políticos fuesen de otra manera, catalanes, vascos, españoles y todos, viviríamos en paz; juntos o separados, en este caso tanto da.

Si Eta -como parece ser- pretende hacer política con ello -aupa el pp, cuanto peor mejor, y de paso convertir a los catalanes en más odiosos si cabe-, debiera hacer –de una puta vez- sólo política... y saben un montón pues, ¡menudo favor! y perversa jugada nos han hecho... eso no es una tregua, sino una coreografia de teatrillo, y nosotros –otra vez- los bufones... Ahora nos caerán –de nuevo- de todos lados, y muchos que se alegrarán –incluso aquí mismo-.

Como la estupidez, los derechos humanos no conocen estados, naciones ni fronteras, no distinguen comunidades, provincias o regiones, religiones, razas o género (como recuerda Elis).

Paz y libertad.

Y del resto hablamos después... pues en algún momento habrá que hacerlo... vamos, digo yo (con todas –y solo- las cartas sobre la mesa...).

En “aquellos (odiosamente) maravillosos años” en que se popularizó el básket, la NBA y las retransmisiones, ¡dingdooooooong!, de Ramón Trecet, con el ciclismo sucedió algo similar: El equipo Reynolds participaba en el Tour con un plantel de lujo, y los Delgado, Arroyo, Lejarreta y demás empezaron a codearse con monstruos de la talla de Bernard Hinault, Kelly, Millar o Fignon... Personalmente yo escogí a Gorospe, el “volcán de Mañaria” (lo siento Julián, pues a partir de allí sólo fuiste la eterna “eterna promesa” de todo lo que podías haber conseguido)... Nos compramos nuestros culots del Reynolds, maillots amarillos y de la montaña, la primera bici de carreras (de segunda mano)... A suscribirnos al “Ciclismo a fondo” y faltar a clase (o a seguir con auriculares los finales de etapa)... a devorar quilómetros (bocata y plano, mercromina, tiritas y parches en la mochila) cuanto más empinados mejor.

... Hay que haber luchado (gratuitamente) contra uno mismo para no poner pie al suelo a cada paso, 13 % de desnivel, dando tumbos con la bicicleta de lado a lado de la carretera para evitar caer, engañando a la pendiente (pero no a ti mismo), sabiendo que no vas a ganar NADA con ello, tan solo unos metros... 10 quilómetros de pulmones te faltan para encaber todo el aire, todo el peso que necesitas para emmmmpujarrrr una sola pedalada, y otra, y una, y muchas más... 42x21... 42x24... No hay cambio que poner ni queda plato por cambiar, y el asfalto es espeso y tira de ti hacia abajo; cada vez te falta más aire, y cada vez empujas con menos fuerza, y no será la última pedalada te dices... a cada pedalada: no será la última, no será... Cierras los ojos, te levantas del sillín de nuevo y estrujas el manillar con las manos; con los brazos empujas toda tu pesada alma contra los pedales: ahora el derecho, ahora el izquierdo... derecha, izquierda, dereeeecha, izquieeeeerda...

Marco Pantani también ha muerto.... Treinta y tantos... Como “el Chaba” Jiménez, Zanette o Salanson... Como todos, tu y yo, como Simpson drogado en una curva del Mont Ventoux: Paro cardiorespiratorio en definitiva (com aquellos antiguos partes de comisaría). La diferencia es que Pantani lo ha hecho solo, rodeado de ansiolíticos y demás medicamentos en una residencia de Rimini... Yo lo he imaginado en el rellano de las escaleras, tomando aire (ayer se averío el ascensor)... “Señor, ¿se encuentra bien?... ¿eh?, sí... sí... ¿Puede firmarme un autografo?... uh!... ¡oh... claro, claro!...”... Estirado en la cama sin poder incorporarse; sin fuerzas para levantarse, casi ni respirar: cansancio, depresión, hastío...

El ciclismo no es un deporte, o es él: 20 y pico días pedaleando 200 quilómetros diarios a 50 Km/h. de media, con 6 puertos que destrozan los embragues de los coches; descensos suicidas donde los coches pierden la estela de los ciclistas, sino al propio corredor; y apurate que llegamos fuera de control; levantate a las seis de la mañana, tómate 4 cervezas y mea: ¡control antidóping!... drogado quizás, loco seguro.

¡Ah!, pero eso sí: A tope sin drogas... , encima...

¡A la mierda el deporte!

PD : ) Veus Xènia perquè em va agradar “La bici de Ghislain Lambert ”?

La ingesta

Fuego a tierra y una vez bien torraditos, semi-incinerados los calçots a la parrilla (“graella”), mantendremos su temperatura envolviendolos con el diario “Avui”; procederemos al toque de fagina de los comensales y a la deglución colectiva: la calçotada llega a su álgido momento y la emoción (el vermut, el porrón y el vino) nos embarga... Agarraremos firmememente al calçot por su parte verde con una mano; con la otra y por el otro extremo (sólo tiene dos con lo cual no tiene perdida) estiraremos fuertemente de él... Comprobaremos hechizados, ¡o-tia!, como el vegetal se desliza, fshhhh!, dejando al aire libre todo su tieeerno esplendor.... ¡Osana!, ¡Virulai!, fuera romanticismos: La parte quemada a la basura irá, la blanca deberá sumergirse -sin llegar a los dedos- en la salsa A.1 o A.2 (en plato o en vaso), e introducirse –sugerente, verticalmente y hacia abajo- cual esparrago en la boca (preferiblemente la nuestra); en pie (y con un babero a juego) para dar mayor solemnidad al evento (que no comodidad, a no ser que el calçot supere el medio metro de largo)... Masticar y tragar, hasta el más tonto cuando hay hambre sabe hacerlo.

La digestión

Un partidillo, la tertulia, carajillos de terry y anís, postres... Porros los fumetas y Miquel también que un día es un día... Un dominó, el tute o una “botifarra”... Fotos de rigor... Cualquier actividad, ¡burp!, que nos haga regurgitar no vendrá mal, pues la hora de la merienda se acerca y sitio habrá que hacerle.

Salut y hasta la próxima!!

... Una vez convocadas todas nuestras buenas gentes, día, lugar y hora (mes y año pues también), procederemos a asignar deberes y responsabilidades en la esperada calçotada; el más sagrado de todos: la salsa dels calçots... Salsa similar a un romesco, pero que a mi gusto (de hereje) no acompaña demasiado bien a la peculiar idiosincrasia del calçot... Por ello proponemos la siguiente alternativa:

A.1 - Salsa (clásica) de calçots

Tomates (no palosantos, Mon...) y Ajos escalibados a la brasa (y pelados) / Almendras (torradas y peladas) / Rebanada de Pan untada en Vinagre / Ñoras o Pimentón Rojo / Aceite / Sal y Pimienta

A.2 - Salsa (alternativa y cremosa -al roquefort, menta y piñones- de alfred) de calçots

Ingredientes: Leche / Yogurt Griego / Vinagre de Módena / Flor de Sal / Pimienta Blanca / Bicho o Ajo / Piñones / Roquefort / Aceite de Oliva Extra Virgen 1º / Hoja de Menta

De entrada refrescante y cremosa, un toque picante-salado a la par que intenso y bouquet dulce, exquisita en una palabra (pero mejor acompañando a la carne la verdad... ¡ahí, ahí!)

A la espera de una oferta de trabajo de Ferrán Adrià, y de los monográficos de Sanchez Dragó y especialmente mi adorado Punset dedicados al calçot, esa es mi aportación al mundo mundial de la comida (con perdón).

(Prometo cultivar en mi balcón de desprotección oficial dos o tres maceteros con ellas, calzarlas convenientemente como el calendario del payés manda, y señalizarlas con los clicks de famóbil en obras, la hormigonera y barreritas de: “en construcción”... el grill del microondas posteriormente, pues ya veremos ya veremos, ¡ay!, la cosecha...)

Continuará...