-... es el resultado de un proceso, respondió G.

...

-... Pero... si no sirve de nada... ¿porqué no se evita, por ejemplo?... O mejor, se erradica... si ya no el proceso, al menos su resultado...
- Mira Alfred, no empieces con tus preguntas joder... Hay niebla y ya está, “xino xano” y ya llegaremos... Además, qué quieres, ¿“erradicar” todo aquello que no tenga una finalidad, por-e-jem-plo?

...

- Bueno... no sé... las cosas gratuitas siempre me han gustado, el arte, las tapas en el bar... Pero... si además de no tener una finalidad ni un uso, beneficioso o entretenido resultan un inconveniente añadido no sé yo... vamos digo, no sé...

...

- Y cómo piensas erradicar la niebla, ¿eh?
- Pueees, yo que sé... Poniendo calefacción en las carreteras... O, o... un tubo de aire comprimido en la mediana... Fu! Fuuuu!, cada minuto para levantarla por encima de los coches... un holograma de la carretera en el cristal... ¡Yo qué sé!... Un laser de corto alcance, ¡fiuuuuu!... ¡A mi no me pagan por pensar!... de hecho casi ni por trabajar...
- Para eso están los antinieeeebla Alfreeeed... y ya te hemos dicho mil veces que la mitad por adelantado joder, a ver si aprendes de una vez...

...

- ¿¡Y no los llevamos encendidos o qué!?
- Síiiiiiiiiii... los llevamos encendiiiidos...

...

- Pues deben estar averiados o algo porqué yo no veo un pijo...
- ¡Nchts!... ¿Otra vez?... Anda duerme un rato venga...
-Vale, vale... no digo nah... pero no corras X ¿eh?...

...

- ¿Y la condensación?, ¿qué me dices de la condensación, eh?... ¿También es el resultado de un proceso?
- Noooo... La condensación es un proceso en si...
- Proceso en si -, repito... -... Proceso en si... Proceso... sí...

...

- Pues anda pásame el trapo que no veo una mierda con el resultado de este proceso, y ya estamos llegando ¿no?...
- Hala toma chato, y entretente un rato que aún falta...

...

¡frisss frossss... ¡frissss frossss!

No recuerdo el día ni la razón con motivo de la cual esa tristeza se sumió en mi, el porqué me eligió... Porqué me inunda de esta manera que me paraliza, por completo, y me acompaña en los sueños más desesperados, en los peores recuerdos de cosas que ni ocurrieron pero que sin duda debo merecer... Presentes que no están y como tales devienen la peor de las hipótesis posibles, nefastas como una realidad... Pasados que no fueron, ni mucho menos como se muestran ahora, más reales que cualquier maldito presente... Y un futuro demasiado cierto y creible, tan pésimo como imaginable, y por ello mismo verdadero.

Lecturas, visiones poco recomendables, y en exceso... una decepción de por vida en un proyecto siempre deseado, tanto en sujeto, adverbio como en predicado, y sin tiempo verbal... que se derrumba, que nunca termina de hundirse, pero que me entierra día a día, intempestivamente... Nada nuevo, nada específico es el propio motivo de algo inconcreto, la excusa ni la solución... quizás alguna conclusión, de cosas que no entiendo, que no sé o no supe hacer; que no soy, o de las que pueda ser a mi pesar... Comprendí mal, o no me supe explicar; tal vez me equivoqué, yo no repartí las cartas, y ahora me toca la peor parte del pastel... tengo hambre y no puedo tragar, más, ni nada.

Las guerras no las conquistan las razones; ni los debates ni las discusiones, ni tan siquiera las elecciones... Quizas las batallas las gana quien menos escrúpulos demuestra en la lucha, quien de más armamento y estrategas dispone, quien mejores amigos tiene, quien reune coaliciones, o apuesta siempre al caballo ganador.

De hecho la razón no es una cuestión democrática: muchos pueden estar equivocados contra pocos, sin que su número devenga argumento alguno, a favor o en contra de su opinión. Tambien en ocasiones, una razón evidente resulta pésimamente defendida, y más valdría dejarla sola y que cada uno extrajera sus propias conclusiones sobre ella, cuando no defender a la propia razón de esos exegetas.

Nadie tiene la razón dicen; sería un buen punto de partida para empezar una discusión, para poder llegar a cualquier conclusión que fuera mejor que nuestros respectivos puntos de partida.

Pues (tras dos horas más de cola, faltaría más) ya tengo móvil... politónico, gprs, eurocalculadora, javagames, noséquémás, y gris oscuro... No sé, yo sólo le pedí un teléfono sin cable, y a poder ser con mensajes para enviar tonterias a Mon... Pero era lo mínimo que me podía ofrecer, insistió... La tecnología es lo que tiene: complicarnos la vida con funciones “no básicas” en lugar de facilitárnosla... o posiblemente quizás -que cantaba Björk-, me han vuelto a “enredar”... La necesidad crea el órgano dicen... y seguramente el comercial los packs, accesorios y complementos a juego.

Un móvil, sí, y dos números, pues me aconsejó comprar uno nuevo y utilizar en él la copia de la tarjeta perdida... con lo cual tengo un número entrante y otro saliente hasta consumir el saldo de regalo que acompañaba al estratosférico teléfono.

He tenido tres móviles... El primero lo encontré en el portal de casa, dentro de un par de zapatos rotos y abandonados... Era como de la primera guerra mundial (solo le faltaba la manivela), con lo cual nadie lo encontró a faltar... El segundo ya fue de primera mano... Murió a los dos días ahogado en un gin tónic de bombay tras una llamada inoportuna, pues desconocía la escasa capacidad de flotación y la no sumergibilidad de dichos aparatos (el secador automático de manos del lavabo no lo pudo salvar, sic...). Tuve la fortuna de hallar en un papelera, diez días después a la defunción del previo, otro móvil, cargador incluido, con lo cual imagínate cómo resultó ser... fijo más que móvil, pues siempre lo tenía enchufado al cargador, y a las pocas horas de separarlo de él se fundía en un plis.

Pues eso, que ya tengo móvil de nuevo (y nuevo); podéis continuar no llamándome (como siempre), que siempre os contestaré.

No falla, el mismo día que (por fin, a la de tres, y esta vez bien impresa) tengo mi tarjeta personal, me roban el móvil... Como era de esperar (en mi) no conservaba copia escrita de la agenda, así que para al menos conservar mi número (que todavía recuerdo), me dirigo al proveedor de telefonía... Allí (y después de una hora de cola) me informan que para ello debo pagar 12 euros adicionales caso de no presentar la correspondiente denuncia del hurto...

Mossos de Esquadra, una hora en la sala de espera... La cartera, el bolso, DNIs... a una chica le han roto las lunas, como comprobamos todos observando su coche aparcado al lado de la caserna... pero la estrella es una mujer que viene a denunciar, prueba del delito en mano, que le “han rajado una rueda”...

¿Alfred?.. ¡eh, uh, sí, sí sóc jo!.. El mosso me informa que están muy atareados, y que puedo recurrir a la “denuncia on-line”, allí mismo si quiero, y para ahorrar tiempo... Voy al PC (entrando mano izquierda)... y en un plis, ¡hecho!... ¿y ahora qué?... Necesito documento impreso y sello oficial... Regresa el agente y repasamos en su despacho todos los datos... ¡Mierda, ahora no sale la copia!... La informática es lo que tiene, la cosa es nueva y tal... un momentet sisplau... Una hora más... El mosso (me imagino) rondando por toda la (enoooorme) caserna buscando mi denuncia de impresora en impresora... Yo sentadito en la punta de la silla y mirando a todos lados, despistadamente, como quien no quiere (y no quiero mecachis) la cosa... Veo –y oigo- a la chica de las lunas dando bocinazos con desespero pues tiene un coche en doble fila que no la deja salir... Al rato los pitidos disminuyen su cadencia, convirtíendose en... ¡pip!.... ¡piiip!...... ¡pip!... breves y resignados toques de cláxon que acompañan a mi ya, incipiente somnolencia, hasta convertirla en un profundo y definitivo sueño...

¡eh, uh, sí, sí sóc jo!... Me despierto sobresaltado y con un bolígrafo en mano... ¡Aquí!... ¡y aquí!... ¡aquí también!... la última... Hago, no sé ni como 4 garabatos diferentes y salgo escopeteado... Enciendo un cigarro, son ya las tres, y no recuerdo dónde aparqué el coche... Dando vueltas sospechosamente alrededor de la caserna, tengo tiempo de ver a la chica de las lunas, asiento reclinado, ojos cerrados y boca buzón abierta, haciendo una (forzada) siestecilla... así como a un mosso de esquadra, vestido de paisano, abandonando su doble fila, silenciosa y respetuosamente con el sueño ajeno... Ya tengo mi denuncia, ¿y el móbil?...

Aquí “Denúncies on-line als Mossos d’Esquadra”, siempre que no haya existido violència física entre las personas ni aquellos hechos cuyos autores hayan sido identificados. Recordad anotar la referència de vuestra denuncia, que deberéis mostrar y firmar en alguna de las comisarías listadas –tanto de mossos de esquadra como policía local dentro de las 72 horas siguientes para que tenga efectos jurídicos... Seréis atendidos inmediatamente sin necesidad de esperar turno.

(Al menos ahora sí, una vez testeada la cosa...)