La propiedad es un robo
mal perpetrado, distribuido
mal pensado
(una vez
te lo ha quitado todo).

Envíame tu número (otra vez)
si quieres (que –aún- te llame).

Cabecera, y 10 fotos nuevas

El basurero les desea felices fiestas

Como si todo fuese una casualidad diseñada contra mi por un mal humorista, y yo el efecto y la circunstancia negativa que cualquier cosa tiene, por buena que sea o positiva que en general pueda resultar para todos.

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A i B se querían, siempre se querrán; se quieren... Profunda, definitiva, irremisiblemente... Pero no se quieren de “aquella manera”... Quizás alguna vez pueda haber pasado por alguna de sus dos cabecitas esa idea, pero ¡bah!, se dicen... Quizás algún sueño cruzado, alguna noche inquieta, les haya reunido en el mismo lecho, y la mañana les haya separado brusca, confusamente, y reencontrado como lo que son: los mejores amigos del mundo, los que se quieren y siempre se querrán, de otra manera, la habitual, con los ojos cerrados... muy pero que muuuuy cerrados...

Para quererse de “aquella manera” tienen toooodos los demás se dicen a si mismos; aquellos con los que cada uno de ellos sueñan despiertos y suspiran, y cuchichean entre ellos, A y B... de aquella manera, como suponen que deben ser las cosas cuando son algo más de lo que ya tienen entre ellos... A y B.

¡Es facil!... Los otros siempre son más que uno, que aquel y aquella, que A i que B, son la absoluta, impoluta e inconcreta posibilidad perfecta donde no caben los malos momentos –pues para esos se tienen a ellos- ni la costumbre, por muy placentera que resulte.

Un día se despertaron, y al lado de cada uno de ellos se encontraba la persona con la que habían soñado.

Eran dos, transitivamente A y B, y una sola cama.

«la comunitat científica internacional reconeix la unitat dels parlars catalans-valencians-balears, que acadèmicament s'identifiquen amb el nom genèric de llengua catalana.»

Señores:

En la escuela y la universidad me enseñaron, profesores como es lógico -no políticos como ustedes- tanto de filología hispánica como catalana, que de Salses a Guardamar, de Fraga a Mahó –Alguer incluso-, existía una lengua conocida genéricamente como catalán, con sus correspondientes variantes dialectales, tanto en València, Balears, Rosselló (Catalunya francesa)... como incluso en nuestra polémica comunidad autonoma catalana.

Observo con sorpresa, confusión y porqué no decirlo, cierta inquietud, su decisión de inventar una nueva lengua a partir de uno de sus dialectos. Desconozco si se trata de una política a largo plazo con el objetivo de aumentar por Real Decreto el número de lenguas que se hablan en dicho estado, 637 en concreto, de las cuales 634 corresponderían al anteriormente conocido como catalán.... Como también si su “ingerencia” en el ámbito filológico se extenderá a otros ámbitos, por ejemplo al campo de las matemáticas, proponiendo a su consideración el redondeo del incómodo número pi a la bonita y breve cifra de 3,142. Un simple Reglamento, unas Disposiciones Adicionales, resultarían más que suficientes para ello, dado que la posibilidad de plantear un referéndum popular con esa finalidad no ha lugar.

Les agradecería me comunicasen el nombre que a partir de ahora adoptará la lengua que utilizo habitualmente: català central de l’esquerra, nordoccidental, ponentí, semifragatí de la dreta, pseudoxava, catanyol... ¡No se apuren!, tampoco hablo mucho, pero me gustaría saber en que idioma callo, en que idioma callamos algunos (como putas).

Comencemos por las ramas... Nunca he sentido tanto terror, pánico incluso, como esperando la sesión nocturna de porno que canal plus ofrece habitualmente los viernes, a excepción de semana santa... Hace años, y escuchando más que viendo Doctor en Alaska, leía yo "El doble" de Dostoievski sentado en el sofá... Hacía tiempo a la espera de la película en cuestión... De la serie, Fred era mi alter-ego por entonces... Al locutor de radio le tenía especial manía... Aún más cuando recitó el párrafo que “precisamente” estaba yo leyendo y que, a medida que su lectura avanzaba, fui acompañando con mi voz, cada vez a un volumen mayor hasta igualar el suyo, y a coro...

Infinitas palabras que escuchar, demasiados libros todavía por leer, muchas cosas aún por hacer, y más todavía un viernes por la noche a mi –aquella- edad que escuchar recitar de un personaje de UHF aquello que estás leyendo en aquel preciso momento.. Si además resulta ser un parágrafo concreto, clave y definitivo de El doble de Dostoievski, es como para temblar de por vida.

La casualidad no es causalidad, pero igualmente espanta...

Aquel día no me masturbé.

“me voy con las buenas gentes, las que viven con honradez, las que viven sin falsedad... las que no tiene dobles”

Petrusha (“El doble”, F. Dostoyevski)

Se define a la persona esquizoide como un individuo en el que la totalidad de su experiencia está dividida de dos maneras principales: en primer lugar, hay una brecha en su relación con su mundo y, en segundo lugar, hay una rotura en su relación con uno mismo. Tal persona no es capaz de experimentarse a sí misma 'junto con otras' o 'como en su casa' en el mundo, sino que, por el contrario, se experimenta a sí misma en una desesperante soledad y completo aislamiento; además, no se experimenta a sí misma como una persona completa sino más bien como si estuviese 'dividida' de varias maneras, quizá como una mente más o menos tenuemente ligada a un cuerpo, como dos o más yos, y así sucesivamente...

... Eso explica R.D. Laing en su inquietante “El yo dividido”... Si además resulta que uno de los rasgos del esquizo consiste en observar continuamente a las demás personas, al tiempo que estremecerse al ser mirado... Pero tranquilo, que me digo a mi mismo, el propio Laing confiesa que él ha sido preparado para autodiagnosticarse como esquizofrénico... ¡Ah, bueeeeno!, en ese caso mi otro yo se queda más tranquilo...

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Mi coche es una puta mierda, como todos los que he tenido, incluido el del siniestro total camino del FIB, el “FiaTD1”: Siempre me toca “el último” de la familia y no me queda más remedio que conducirlo hasta que revienta o se cae a cachos (uno de ellos explotó y todo, qué risa, jo...)... Por ello pese a personalizarlos de inmediato con los muñecos más horribles de las máquinas de coger cosas horribles a un euro –es que me dan penita-, les cogo cierto cariño... ¡Venga campeón!, le digo cuando patina el embrague a media subida, ¡que nos vamos para atrás!... ¿Estabas aquí escondido e cabroncete!?, cuando por fin lo encuentro a la mañana siguiente... ¿Pero que mal hueles joder, a ver si nos duchamos algun día, no?... Al Super5 1/2 se le bajaban las ventanas solas, y tenía que parar a engancharlas con un chicle, y llenarlo de cheringas y cucharillas para que respetasen su averiado cierre... ¡Qué pena el día que lo llevamos al desguace!, sin frenos ni embrague, con vergonzosas y escondidas lagrimitas, y sonrisitas de pena, sí, sí, pena penita pena que nos daba el pobre...

Total, como lo único que entiendo de coches son las normas de circulación, volante, pedales, cambio de marcha y cd-mp3... que además hago un montón de nocivos recaditos durante el día, coche arriba y abajo para cualquier cosa... pues no me extraña que luego el señor Barrachina, el mejor mecánico del mundo y jubilado tres veces, se lleve las manos a la cabeza cada vez que entro en su taller, siempre atiborrado a más no poder de vehículos descompuestos, y me caiga la bronca a grito pelado... Sí, sí, él lo vive, domingos incluidos como si fuera su coche.. ¡qué va!, como si fuera algo más... ¡y qué más!... ¿Pero tu no sabes lo que son los niveles?, brazos en alto, grito al cielo y dándome la espalda... ¡Cambiastes el aceite hace 832 días!, me informa el buen hombre mostrandome un grumo tan sólido como asqueroso (y aceitoso, eso sí)... Y te expone como una feria de muestras tooodas las piezas averiadas que ha cambiado, de mayor a menor tamaño sobre un plastico con tu nombre... ¡Coño!, ni que le hubiese roto el scaléxtric al vecinito de abajo... La gente se aparta asustada de su puerta; oyes desde fuera, ¡pero hommmmbre qué le has hecho!... ¡Bah!, y sonríes, si no eres tu el que estás dentro vamos...

Pese a todo no pienso cambiar nunca de mecánico... Da cierto temor correr la cortina de plástico, eso sí, atreverse a traspasarla y pasearse temerosamente entre montones de metal y agradable olor a queroseno, gasolina y estupefaciente buscándolo.... ¿Señor Barrachina?... ¿Oiga?... ¿Señor Barrachina?... y que aparezca por donde menos te lo esperas, con un recibito hecho en boli y papel, cuadrícula grande, que olvidastes abonarle hace demasiado tiempo ya...