No sé dónde fue ni si será cierto -no voy a preguntarlo, a asegurarme ni tampoco a comprobarlo-, leí que en la crucifixión la muerte deviene por asfixia más que por vergüenza o desangramiento. Y digo lo de comprobarlo porque me faltarían manos –que no ganas ni seguro voluntarios- para completar la operación, al menos siempre una... de no recurrir al celo de dos caras o al loctite para con ella, pese a no ser eso demasiado cristiano, digo yo...

(El otro día hice con masilla los pajarillos rotos de la virgen, y arregle el crucifijo a mi mare.. sentí como... mejor me callo...)

No tengo estigmas en las manos, pero si cicatrices y demasiadas heridas abiertas... y no me refiero al parte de urgencias que rezaba: cortando pimientos rojos con prisa, el paciente se secciono la yema del dedo –cierto, os lo juro-... añada para una fideuà gigante enfermera...; o a las quemaduras típicas de cocinero, por ejemplo las del cátering del Manolo García, o a las de diable en los correfocs... o la cicatriz por intentar abrir con un cuchillo un bote de paté para N. a altas-bajas horas de la noche-madrugada... ¡Qué gracia le hizo cuando aparecí con el cuchillo clavado!... oooo... dejémoslo... de hecho las heridas a las que me refería eran de otro tipo...

No me creo a Mon cuando viene con noticias sacadas de no se acuerda dónde, como la de la muerte súbita de niños durante el primer año de vida, producida según alguien, no sabe quién, por un recuerdo inconsciente del utero materno, donde no era necesario, ¡cágate!, ni respirar. Si me creo en cambio aquella versión de la muerte de Diógenes, ocasionada voluntariamente por retención de respiración, más que la otra, la ingesta de pulpo crudo en mal estado... Y eso me recuerda a su vez, el campeonato de resistencia bajo el agua del que Supermaño resultó declarado vencedor, y a la espera de que retire ya su cabeza del barreño con agua para recoger su merecido premio... seguro una lata de atún de 5 Kilos y un jamón de bellota.

Ahora mismo –gripe y bronquitis-, respirar representa para mi no tan sólo un acto consciente, sinó también voluntario; es más, exige de un esfuerzo adicional a cada inspiración, a cada expiración... Como si cada aliento fuese una pequeña y humillante afirmación a la vida... un nsiiiiii... nsiiiii, pronunciado por mi pecho silbante... o mi flauta vertebral que diría Maiakovski... Me asfixio de vez en cuando, y me siento culpable, mareado y asqueroso a menudo... para más Inri... ¿Y si dejo de esforzarme?... Decido salir de casa, bajo al estanco y compro un paquete de R1, que es como aspirar por un tubo semitapado e imaginarte el gusto del tabaco por 20,8 pesetas/cigarro... como fumar de pequeño soplando un mentolado a escondidas y esparciendo el humo con la mano... Medio paquete ha sido todo un récord diario... incluso me siento mejor... lo tosido por lo fumado

B.S.O: No sé cuál escoger... ¿la versión de Camilo Sesto?... Mejor la de Corcobado, siempre más cercano a mis disgustos, carácter, desgarros y temperamento... y a mi tono claro está... Me dijiste el cómo el cuándo, pero no el porquéeeeeeeeeeee.....

El chico de abajo se está quedando cieguito... Es un poco retrasado, pero el único de los vecinos que siempre saluda... buenos días buenas tardes buenas noches, te espera en la puerta del ascensor, te dice hasta luego cuando sale de él, tu primero, o te acompaña a tu piso si vienes cargado, una vez, dos y las que haga falta... un poco retrasado quizás, pero superior a todos los demás.. sobretodo a los que ya no le van a ver, a visitar o a preguntarle ni que sea un ¿cómo te va? o ¿te hace falta algo? ... pero luego comentan... pobrecillo, o qué desgracia a sus espaldas... Desgracia sí, quedarse ciego; para nada tener un chaval así, ni tampoco perder unilateralmente amistades (¿?) como esas.

Quien se cree, ni que sea un poco, más que alguien, más que cualquiera, incluso y sólo más que tu, está por debajo de todos los demás, absolutamente de TODOS... ¡Mierda, eres mierda!.. ¡Eso es lo que eres!... sepas, tengas o seas lo que seas... ¡mierda eres!

Enferma si quieres saber quién te quiere, a quién preocupas y quién te preocupa... O mejor no pruebes... Incluso quien te quiere, a veces...

Enferma pues si quieres estar sólo... o si quieres saber lo sólo que estabas, o lo bien acompañado, real, y solamente que puedes estar.

Es bueno, habitualmente, leer novelas -de literatura-, escuchar música –musical-... Ver también alguna película -cinematográfica-... Comer y beber -comida y bebida- a diario, hacer sexo –sexual- tanto como puedas y te dejen, incluso más que a diario... Pero lo que no resulta para nada recomendable es precipitarse desde un taburete -de diseño, no podía ser menos, claro-, y menos ante un numeroso, conocido y aburrido público a tu alrededor, ansioso por aplaudir y corear el mínimo incidente que les rescate de su tedio etílico habitual... Aún menos si reincides en ello.

¿Es que el resto de taburetes del mundo no son de diseño? ¿No tienen su corazoncito cool y fashion? ¿Serán acaso de no-diseño? Cojones, los taburetes, por muy y únicamente funcionales que sean, incluso los feos y cutres, son de diseño... Taburete >> Para sentarse... Así como las novelas son de literatura, el sexo sexual, y las música musical, en cualquier taburete existe, detrás y siempre, y por mínima que sea, una estructura previa, un croquis o algo, ¡yo qué sé!, esta pieza aquí y esta allá, con ese objetivo... Taburete >>> Para sentarse: Coges el taburete, y te sientas, verticalmente, además y encima, y hacia arriba... a una distancia prudencial del suelo y con estabilidad... No taburete para romperse la crisma, hacer el salto del tigre, practicar equilibrios, contorsionismo... o mirarlo estando tu de pie al lado suyo porque resulta imposible e incluso arriesgado subirse a él, si es que sabes como... ¿Es eso entonces un taburete de diseño? O sea, para todo menos... para sentarse?... Si ya está construido especialmente para caerse y aterrizar de piños, de no ser Nadia Comanecci y clavar la salida, más que diseño ya es hijoputez... Putadas S.A.

Sería recomendable pues, para evitar males mayores, que esa clase de objetos estuviesen adecuadamente señalizados con un cartel bien visible que rezase: ¡Cuidado: soy de diseño!... Mírame y no te sientes, Mantener lejos del alcance de niños, cutres, garrulos y gente normal o... el propietario del local no se hace responsable de los daños ocasionados con motivo de su uso inadecuado, ni de la vergüenza producida por el abandono ocasional –rápido, ridículo y lógico- de la posición vertical de su usuario... Tampoco estaría de más una chichonera y un manual de instrucciones adjunto a juego... eso sí, en letra bien clara y que hasta se entienda, por muy bonito y de diseño que sea.

.... ¿Ya se ha vuelto a caer el alfred? oigo desde el suelo... Ya puestos, señalizo –danger!- el objeto en cuestión y dibujo con tiza la silueta de mi cadaver... Caput!

De lo que hayáis escrito, de lo que hayas dicho, aún mas de lo que has omitido; de vuestros errores y delitos, vuestras flatas de ortografía, pecados y ocurrencias. De no hacer nada malo, de no conseguir nada bueno, de no hacer nada incluso. Incluso de lo que hayáis conseguido, por poco que os guste, por mucho que os pese. Pese a todo, pese a ti mismo, pese a quien pese... ¿Quién se siente orgulloso, quién se averguenza, quién te mira por encima del hombro, de reojo o aparta su mirada, quién?

No tienes nada de que orgullecerte, poco de que avergonzarte... o te enorgulleces de lo que tienes, de lo que posees, aquello que te viene dado, de lo que eres, o no consigues ser... y no creo que orgullecerse o avergonzarse de lo que uno no ha escogido resulte para nada meritorio. Solidarízate con tus consecuencias, acompaña a tus resultados, empújate hacia donde sea, ni que estés cayendo... ¡pero contigo!.. ¡asúmete ya!

Pues sí... Ya hace un par de días que uno pasea a ciegas su pie izquierdo por toda la cama, tanteando donde estará mi sábana cual Lorenzo Lamas versionando a Manolo Escobar... ¡Ya te tengo!... Estabás allí abajo arrebujada, ¿eh?... ¡Uyyyy... Cómo ereeeees!... Te enredas la pierna un poco en ella y ya puedes seguir no durmiendo, pero tranquilo:... Si en algún momento de la noche tienes frío podrás cubrirte totalmente cual cadaver y sin necesidad de levantarte, valga la redundancia... Lo mismo podeís hacer, brazo derecho bajo la cama, cerciorandos de la presencia constante de vuestro ineludible y fiel orinal o ¨ribell¨... siempre que no seáis unos habituales de las compresas nocturnas.

¡Si es que... hay que tener recursos para todo!, sabanas, orinal, y lo que haga falta; estar preparados para un ataque preventivo de frío, de incontinencia urinaria o nuclear... ¡cuidado con el casco que está usado!... ¡Pero nah! Por muy preparados que estéis y que nunca os cogan con los meados en el vientre, un pequeño bacilo se introducirá en vuestro cuerpo para humillaros y convertiros en escultores contemporáneos de clínexs usados... Ah, ahaaaah..... Chum!

COF COF COF... Y ahora... COF ¡bronquitis!... ¡codeína por favor!... ¡dilaudid mejor!

#Y vendrán las iguanas vivas a morder a los hombres que no sueñan
...
Y al que le duela su dolor le dolerá sin descanso
Y el que teme la muerte la llevará sobre sus
Hombros

... Salut!

... Continuando con el tema de la tasa a pagar por la compra de cds vírgenes... Otra cosa son, por ejemplo, las minas antipersona, armamento... estudiados, diseñados especialmente para producir el mayor daño y mortalidad posible...¿Tienen acaso un plus, un impuesto, algo, para cubrir los miles y miles de piernas, brazos amputados, hijos y padres perdidos...? ¿A cuanto va el quilo de dolor? ¿de niño muerto?... porque toneladas de él, de ellos, se acumulan día tras día sin que aquellos paguen su parte del sangriento pastel... Sólo faltaría que realmente existiese dicha tasa, para lavar conciencias con negro nuclear, el del anuncio del vampiro... Y eso no me lo dirás cantando...

P.D: Según recuerdo de un poema de Maiakovski, en Rusia, los condenados a la pena capital podían exhibir carteles publicitarios, ¡beba Moskovskaya!, de forma que el numeroso público asistente a la ejecución pudiese contemplarlos... la familia financiar los costes del entierro, y si sobraban unas pelillas, hacer seguramente una barbacoa con mucho vodka y brindando a la salud del muerto... ¡nasdarobiah cuñao!.. ¡La publicidad ya no respeta ni a la muerte!

P.D II: ¡Jordiiii... sí, tu, tu!... a ver cuando quedamos para lo de la web de ataudes... ¡Llámame!

¡Me pasa todo... todo a mi!... nada interesante...¡pero precisamente todo lo que no me interesa, o me interesa especialmente pero no me conviene particularmente!... por lo que a mi respecta y a posteriori... Los otros.... ya es otra película...

El guión: No hay mejor seguro de vida, de accidentes y éxito garantizado, y a todo riesgo, que incluir a un desafortunado amigo en cualquier fiesta, en tu agenda de conocidos y conciertos, en cualquier proyecto o iniciativa... ¡Pero cuidado... no un gafe extrovertido cualquiera!, tiene que ser un pequeño desgraciadillo, un malabarista de los males menores, los desastres domésticos inauditos, los dolores pequeños, minicatástrofes chic y apocalipsis de risa... un imán, en definitiva, de los accidentes ridículos, verguenzas espectaculares, las desgracias minimal y las parejas raras...

Si alguien tiene que cortarse el onceavo dedo, amputarse la tercera pierna, romperse el quinto menisco, meterse el dedo en el tercer ojo, electrocutarse estáticamente, precipitarse hacia arriba... o enamorarse inoportuna, inadecuada, estraña, peligrosa y casualmente de tu hermana o amiga rara... ¡tranquilos... será él!... para suerte y salvaguarda vuestra... y de tu hermana o amiga...

Según informa nuestro colega Gistas de Radio Anfetamina, Bustamante no tendrá que volver a la obra y Gerardo Iglesias podrá regresar al mundo de la canción y concursar en OT, cantando brazo en alto, puño cerrado aquello de... ¡soy mineeeeroooo!... ¿La razón?... Comencemos por el principio... de algo que no tenga nada que ver, claro, siempre la mejor opción cuando se trata de explicar y entender si cabe algo absolutamente incomprensible...

No he encontrado en google estadísticas referentes al número de orejas y dedos amputados por tijeras asesinas i/o inspirados peluqueros, la única razón pues, y supongo, para que en el corte, perdón, coste de éstas –tijeras, no del peinado- no se incluya una tasa lógica y proporcional, que cubra los daños producidos por la pretecnología y manualidades varias, el patronaje, corte –ahora sí- y disección, así como la costura posterior del órgano o miembro particionado. Tampoco de cabezas abiertas por tiestos precipitados, voluntariamente o no, y el coste en tiritas de la reconstrucción de las mismas; de fémurs rotos por escaleras desiguales y mojados bordillos, ojos rebentados por paraguas de vieja abiertos, manos perdidas por puertas cerradas, de golpe, o trituradas por minipímers histéricos, ventiladores psicópatas o abrelatas de ciencia-ficción; de... mejor dejarlo que me estoy animando... ¡Qué repelús!... Y es que no puedo ver un objeto punzante, afilado o cortante sin imaginarme sus usos alternativos y complementarios...... ¡me duelo pensando!...

Hablo claro está, de la tasa a pagar por la compra de cds vírgenes, que los malpensados miembros de la sgae han logrado aplicar –y cobrar- de los fabricantes de dicho producto; en definitiva pues, de los compradores... tu, yo... y Gistas no veas... Dudo que en cada cd se incluya además un resguardo de devolución del importe de la misma que, debidamente rellenado con tahoma 12, deberá acompañarse indudablemente del magnífico posavasos en que en ocasiones se convierte el esférico soporte –musical, de datos, o de lo que me salga de la punta del prepucio-... Una compañera se ha fabricado una lámpara con ellos que vale millones... si de cds originales se tratase... Ahora que, con cds virgenes quizás un ovario le va a costar...