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Dijo que nos casaríamos algún día, pese a que no creía en dios ni en la virgen. Por lo civil si yo lo prefería así, ya que odio los actos sociales. No le importaba lo estrechez de la casa, así estábamos más juntos, decía. Siempre juntos, los cinco minutos de pausa eran un buen momento para tomar un helado, un café, o reirnos del jefe, y hacerle así más llevadero el trabajo.

Estábamos locos. Yo además lo estaba por ella. Ella, sencillamente lo estaba.

Lo que nunca dijo fue un te quiero. Tan sólo algún yo también.
enlace permanente 04 Oct 2003 por Alfred


esos romanos están locosSi resultó incomoda la avería de la nevera, no os cuento lo que supone disponer de dos váteres... y tener que deshacerse de uno de ellos!... Pues sí!... a los vàteres también les llega su hora... En honor a la verdad el demérito fué del fontanero quien, para evitarnos una reparación del averiado, tan costosa como su reemplazo por uno de nuevo, nos aconsejó liquidar definitivamente al viejo. Por ello, y para que el seguro asumiese dicha pérdida, decidió unilateral y definitivamente romperle el cuello de un martillazo. En fin... No hemos recuperado ni el 10% de su precio... económico, pues de haber sabido lo que nos ha costado realmente, casi hubiese preferido pagar integramente de mi bolsillo... Trinco trinco... pero la reparación!

En definitiva el váter paso a formar parte del mobiliario del balcón, en la galería de la cocina no cabía y visualmente no se avenía con el mobiliario, a la espera de la visita del perito... En calzoncillos y moreno semi-paleta de sacar el brazo iquierdo por la ventanilla del coche, por la noche, cuando empieza a refrescar y más cómodo que el suelo, resulta un váter de ceràmica... Qué hay manuel!, brazo en alto saludando al vecino... porrón de cerveza con limonada en el otro, olivillas... Pues mira! Vamos haciendo alfred!...

15 días y por fin llegó el perito... Lo observó tres segundos, con recelo y un ojo cerrado y... Sí, esta roto, dijo, llegando pues la hora de deshacerse de él... del váter, no del insigne colegiado... Con nocturnidad, chandal y alevosía, primer encontronazo en el ascensor con la guapa del quinto... buenaaaaas! ....enassss!... calor eh? ejem... Ya en la calle... Jua, jua, juaaas!... Putos niños!... Qué pasa!... Que tu no cagas o qué!... Pos claro!, pero no en la calle! Juajuajuaaaas!... La madre que los parió!... Noche fresquita, La Terraza llena, vecinos para más Inri... Paso firme, con seguridad, lo más normal del mundo... serenidad... calma alfred... flaquear de piernas... chándal que vacila conmigo y empieza a bajarse... Váter trágame y estira de la cadena!... Hacer equilibrios con una mano agarrada a los pantalones y la otra sosteniendo un inodoro en el hombro tiene un final más cantado que West Side Story -a no ser que seas butanero y aún, que los váteres no tienen asas para el estreñimiento...-. Sumémosle una terraza de un barrio etílico y 37 grados centigrados y de alcohol por cubata a la ya de por si terrorífica escena... Resultado: Un gran y merecido aplauso... coros incluso!... Oé, Oé, Oé, Oeeeeeé!... Solo faltó el levantamiento de carteles con la puntuación obtenida... Nine point seven!... Buuuuuu! Tongoooo!...
esos romanos están locos
Y es que menos mal que jugaba en casa!... Por lo que la exhortación de un... Ya está bien, noooo?... fue bien acogida por los presentes como el inodóro en brazos de aquellos que, amablemente, y con un... Jo tío que bueno!, se unieron todos a una a su traslado al contenedor. Llevarme sentado en él a hombros cual Abraracurcix en la independentista Galia es un final alternativo que me reservo para el cortometraje... Basado en hechos reales esta vez... y tan jodidamente reales!

La próxima vez que ocurra algo así ya sabéis... Como Jack el Destripador y por partes...
enlace permanente 04 Oct 2003 por Alfred


El perdedor siempre me ha merecido todos los respetos; como una resplandeciente derrota, tiene las de ganar siempre. Una victoria sin enemigos ni laureles. Asumida, merecida y no compartida. ¿No es ése acaso el mejor premio? Ya tienes lo que quieres, tuyo es y de nadie más. Campeón!

Ahora bien, las conservas de fracaso, en potecillos individuales, con etiqueta de fecha y clasificados en los estantes de la memoria, en el baúl de los recuerdos.

Siempre puedes recuperarlos y colocarlos en fila, y hacer puntería a pedradas con ellos.
enlace permanente 04 Oct 2003 por Alfred


Fumo mucho... Más que demasiado... Y estos días en que salir a la calle es un puñetazo en la cara y te quedas ante el ordenador, aún más... Pero hay que salir a la calle claro está... Por ejemplo: A comprar tabaco... Porque más vale prevenir que quedarse sin él... 2 paquetes llevo ya, y apurando el último cigarro, 8.45... buscando euros de baulitos, cajitas, bolsillos, monederos, suelo, bajo los cojines del sofá, en el bolso de mi hermana... 8.55... Que el estanco cierra ya!... 4,30!... Justo para dos paquetes!... Primera vez que no le daré vuelta... 5, 10 céntimos normalmente.

2 niños, 6, 9 años creo, muy arregladitos y limpios, repeinados ... 1 parecía Harry Potter... al verme, y a coro, flojito: 10 centimos por favooooooo... eh?... uh?... me he ido alejando con la oooo sostenida, cada vez más lejana... oooooo... 2 Lucky’s plis!... –Porqué coño dices plis!?- ... 2?... Sí, sí, 2!... Hablo bajito, de altura y de volumen, y a veces pido 3... 4,30... gràcies!... 10!... 10!

Que penita y que risa... Los mismos 2 niños de antes... ooooooooor... Por favooo... eh!... uh!... 2 cigarros porque no llevo, suelto ni nada!... Esta noche fumaré pues... 2·20-2... 38 cigarros... Eso si que es dejar de fumar!... Por algún lado hay que empezar... Seguro que los encuentro a faltar en algún momento... y entonces me acordaré de esos dooooos...

P.D: Fumar mata... Fumar produce lesiones pulmonares y cardiacas... Fumar molesta a los de al lado... Parecen incitaciones al consumo... Seguro que sería más efectivo algo así como:

¿Tienes tos?
Miraté los dedos

¿Necesitas una mano de pintura?
Fíjate en el color de las paredes de tu habitación

Piensas llegar muy lejos?
1 paquete=115 quilómetros de cigarro al año

Quieres 65 euros cada mes de por vida?
Fuma un paquete diario menos

¿Quieres hacerte un regalo?
130 mil pesetas=1 año, 1 paquete y 1 dia
enlace permanente 04 Oct 2003 por Alfred


... Que este mundo que, ciertamente da tantas vueltas para de vez en cuando retornar al mismo sitio, no pare de rodar para ti y para mi. Que nosotros giremos con él, en la misma dirección, el mismo sentido. Y que el tiempo que hace girar a este mundo, cruel y injusto, idiota y traidor, nos reencuentre, amablemente, y con una sonrisa cómplice -lo sabía-, en el mismo sitio, en el momento adecuado. Pronto. Algun dia.

Radiohead | Paranoid Android
enlace permanente 04 Oct 2003 por Alfred


Le Feu FolletTranquilo mon... siempre puedes ser inocente... inocente de mirar adelante y creer, incluso en un mundo mejor para ti y para nosotros, de querer vivir, incluso algo nuevo más que de recuerdos, de recordar también, porqué no, sin ira, con una sonrisa incluso, los malos momentos pasados. Puedes ser inocente, no beber ni drogarte más de lo necesario ni porqué sí, o necesitar una razón para hacerlo. Sonreir al sol y brindar a la luna, ya que de día no la ves.

Pero la verdad, prefiero sentirme culpable estando insoportablemente bien o serenamente mal, que inocente engañándome. Porqué así me siento... en el suelo... No estoy del todo incómodo, tampoco siento pereza por levantarme... Y espero seguir teniendo una carcajada salvaje preparada la próxima vez que vuelva a caer... Porque una pastilla de jabon y hilo afilado de seda siempre lo tendremos a mano... Y ese día sí que seremos total y definitivamente inocentes, exculparemos todos nuestros pecados para con nosotros mismos y, libres como muertos, nuestros culos sabrán los que nuestros cuellos pesan de una fina soga de dos metros.

P.D: El coche ya está camino del taller, todos nosotros bien, y tu, mañana mejor. (Lo del jabón y la seda fué idea de Stavroguin. Lo de culos y cuellos de Villon).
enlace permanente 04 Oct 2003 por Alfred


En casa somos -además de un poco raritos-, pobres, trabajadores y, por si no tuviéramos bastante, honrados. Lo peor vamos... Decía Céline que contra la desgracia de ser pobre, la obligación de probarlo todo... sexo, poesía, vino barato... En eso último es en lo único que discrepo de él, y en lo que estamos, sin que haya servido nunca de precedente, de acuerdo toda la familia. Me vuelve a llenar de orgullo y satisfacción tener un nevera que ni el rey... pasad! pasad! que veréis el pisillo! decimos a los invitados -uno o dos, más no cabemos- mostrándoles nuestro refrigerador, atiborrado cual patera de embutidos varios y productos exquisitos, en este caso de la tierra o importados con papeles. A todo esto hay que añadir que mi madre cocina de cojones y yo dos veces... de cojones, que lo de cocinar lo hago a diario.

Le Grande BouffeEl horror! el horror!... mamá, papá!, la nevera se ha vuelto histérica!... pipipipiiiiiiii... el mediodía de ayer comenzó a dar sus primeros alaridos y hoy está agonizando, la fiebre es alta y no creo que podamos salvarla... Sabiendo que en vacaciones, sábado y domingo uno no debe caer enfermo, y mejor dejarlo para el lunes... a no ser que haya un médico! un médico!... o un técnico entre los presentes, o sea, los familiares... que desconsideración por parte de nuestra querida nevera!... no lo esperábamos de ella, no...

Así pues, la solución ha sido gastronómicamente radical: lo cocinamos todo y comemos lo que podamos... Hojaldre de merluza al horno con puré de alcachofas, rape a la salsa de roquefort con piñones, bacalao al pil pil al vinagre de Módena, mejillones al ribeiro... ¡Pásame el solomillo Mercé!, ¿un poco más de espaldita de cordero mama?, ¿salsa?, ¿de qué son los siguientes helados?...

Como -bien- luego existo... Y es que eso otro de comer para vivir es un lujo barato, tal y como esta -de cara- la cosa... Vivir para comer una obsesión, porqué tener un solo vicio -como decía Bretch- es demasiado... Así que prefiero vivir -sin un duro- comiendo -y bien comido- que morir de rodillas ante una hamburguesa.

Bon Vivant que es uno... ¡Muera la sopa de ganso!... ¡Vive la grande bouffe!... Creo que cambiaré de técnica de suicidio.
enlace permanente 04 Oct 2003 por Alfred


Siempre he creído que el nivel de un país, ciudad o bar se mide por sus váteres. Si todo el mundo limpiase un váter, mínimo al mes, veríais como cambia el panorama... ¡pero más por lo dejado de ensuciar que por lo limpiado! Si te da lo mismo dentro que fuera, ¿porqué no apuntas un poquito campeón?, ¡no hay premio porqué no es ningún concurso!... Cosa que en el de las chicas ya resulta del todo incomprensible... ¿Os han cortado el agua, hace falta password para acceder a ellos, tanto cuesta rellenar el recipiente del jabón?... ¡Es un coste prescindible el del papel de váter?, ¡o es que solo las chicas se limpian el culo! o quizás resulta ser todo lo contrario, defecan flores, y por ello siempre tienen papel y, los hombres, de tan limpios que somos lo consumimos todo, o quizás, ¿somos más cagones? Eso seguro que sí, pero en lo de la limpieza tengo mis dudas...

Que hacer cuando acabas, estiras el brazo y... oh dios!.. porqué!.. porqué yo!... porqué ahora!... sales quizás, pantalones semisubidos y te diriges al de al lado?.. al del otro sexo?.. mala idea en tu actual posición y coyuntura!... desiste! resígnate!... siéntate, que puedes... no hay papel!... no-hay-papel!... así que desabróchate un zapato, descalzate, quítate un calcetín y procede a tu limpieza íntima, con tranquilidad, silbando si quieres la canción del verano... Cálzate de nuevo, doble nudo de rigor y... reeeeeeeec!, con cuidado eso sí... Seriá de agradecer un: no hay papel... al próximo y circunstancial visitante... de mucho agradecer...

Pero no me preguntes que hago en el lavabo de las chicas, y mucho menos en el de minusválidos...
enlace permanente 04 Oct 2003 por Alfred



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