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tirit... ti... tirit... tiritit…<br>manual para ir al sónarrrrrr (y no parecer paco martínez soria). I

Básico: no ir en chándal (que éso está muy mal visto por esas lares), o en todo caso recórtelos por debajo de las rodillas y fabríquese unos improvisados piratas. Con unas sandalias de colores a juego, una camiseta de algún grupo ficticio y sin mangas y una mariconera o bolsa cruzada ya dará el pego y pasará totalmeeeeente desapercibido. No le hará falta ni escuchar a los cientos de diyeis que visten exclusivamente como usted.

No toque nada ni a nadie, ¡cuidado!, el asistente a sónar es intocable como Elliot Ness. Si les haces así, plin, con el dedo, el resultado puede ser imprevisible. Aténganse sino a las consecuencias. Mantenga las distancias. Conduce despacio papá.




No intente comunicarse (verbalmente) con nadie. Resultará infructuoso, absurdo y hasta inútil.

Apréndase un "movimiento básico sin desplazamiento" en el cual se halle moderadamente cómodo (y no sude excesivamente). Póngase las gafas de su padre (incluso de día) de forma que le ocupen media cara (por ejemplo en la cara) y le impidan la visión, y ejérzalo (el movimiento) repetidamente cuando suene música. En sónar no es difícil encontrarla, pues como El Hostal todo suena (por algo es sonarrrrr). Da igual que no esté encarado al escenario o que no haya nadie haciendo lo mismo que usted a su alrededor (recordemos: moverse repetidamente sin desplazarse) ni de hecho suene música. Es más, procure ubicarse en el punto más lejano y encararse en sentido contrario al escenario (o sea de espaldas) y bailarlo todo, preferentemente lo que baile menos gente. Resultara mucho más interesante y su caché aumentará por dos y hasta tres (toma). Si se cansa estírese ahí mismo, sí sí, ahí, preferiblemente en la postura más incómoda que pueda y con los pies por encima de su centro de gravedad (el del vecino o vecina incluso y hasta recíprocamente): le dará un aire más cool (además de dolor de espalda, que ya tenéis una edad...).
17 Jun 2005 por Alfred


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