cosas que no me gustan (o no entiendo, o no soporrrrrrto, o odio directamente) de los lavabos de los bares, a saber:
.- no hay toallas, ni de papel, ni de nada, y encima, las máquinas esas que echan aire caliente (¿?) para secarse las manos, sólo sirven para hacer ruido y funcionan cuando les da la gana. .- no hay jabón, y, en el raro caso que lo haya, suele ser coral vajillas…sincomentarios. .- la luz se apaga al cabo de treinta segundos de haberse encendido, cosa que hace que si quieres ver un poco donde apuntas (o cagas, hablando en plata) tengas que hacer espasmos, cuál parapléjico (con todos mis respetos hacia estos enfermos) si quieres que se vuelva a encender. .- no hay pestillo, vale, esto lo medio entiendo, con esa medida evitan que alguien se cierre por dentro y hagas cosas feas (aunque pensándolo bien, que tiene de feo hacel el amol, o drojarse…que pasa, envidia??) .- están guarros que te cagas (y nunca mejor dicho) huelen mal y solo te dan ganas de dejarlos por, lo siento, pero es así… .- y para acabar, suelen no tener pape, vale, de acuerdo, yo no lo necesito para mear, pero hay gente (en femenino que sí…) …y eso.
hace un par de años abrí una cuenta corriente en una entidad bancaria, de cuyo nombre no quiero acordarme (la Caixa, para mas senyas, o INRI, o lo que sea…) y el director de la oficina en concreto, me abrió los brazos (o las zarpas, o garras…) abiertos. me ofreció todo tipo de facilidades, cobro de descubiertos, crédito de mil euracos en caso de necesidad, tres juegos de manteles y plumones varios. hasta aquí todo bien, mas o menos normal… hace un par de semanas recibí una carta por parte del director de mi oficina bancaria, muy amable por su(s) partes al recordar que se dirigía al senyor/a montero cueto (para que referirse a mi mismo, mismamente hablando en un determinado género ya sea masc. o fem… veo claramente que mi inclinación sexual les da lo mismo, que majos ellos…) donde me advertía, sin ningún ánimo de amenaza ni intento de asesinato (por su parte) que, sintiéndolo mucho (yo mas que él, creo) mi crédito había sido cancelado, ya que el último mes me había quedado en números rojos, y eso, querido/a cliente/a, ya que un descubierto de 3.21€ podría hundir su entidad (sic) (nota mental: cobro 1100 €, eso significa que el mes pasado me he gastado 1103.21€, que mala persona soy, por mi culpa el banco tendrá que hace una o varias ERE’S…)
estoy esperando la carta del mes que viene para saber cuándo debo devolver, previamente lavados y almidonados, y en su envoltorio original, mantones de manila y mantelerías que muy generosamente me regaló “el director de tu oficina bancaria, un cordial saludo y abrazos a tutiplé”… …en definitiva, inyección de capital social para todos, menos para la gran minoria (como la 2).
me miro al espejo y solo me veo a mi mismo, sin nada, sin nadie alrededor. he perdido, o mejor dicho, echado a perder tantas cosas, que necesitaría siete manos y ocho pies par poder llevar la cuenta. las muescas en mi pared forman un bonito dibujo, en forma de estucado, que mas bien parece un gotelé mal echo que las cuentas de un náufrago, que es lo que realmente soy. y no me arrepiento, o sí, porque ha llegado ese momento en que cada día, hora, minuto, segundo de vida lo considero un regalo. y no me quejo, porque no quiero, ni puedo, primero porque el libro de reclamaciones es para quien lo merece, y segundo, porque es lógico que la gente deje de lanzarte salvavidas, los cuales he reventado a base de bocados, y ya no les apetece ver como me hundo en el mar de mierda que yo mismo he creado. y me quitarán lo bailao, lo comío y lo bebío, pero que le voy a hacer, yo solito me he metido en la boca del lobo, me he masticado y me he tragado. y ya está, hasta aquí puedo o quiero leer, que tengan buen día, el mío quizá será mejor, o no…
mön: me pone CIEN GRAMOS de jamón dulce, por favor? dependienta: por supuesto m: mön para sí mismo “esta me va a tangar, esta me va a tangar, esta me va a tangar…” d: corta, corta, corta, corta….pesa… m: “esta me tanga, esta me tanga…” d: uys, me he pasado un poco, te he puesto CIENTOCHENTA GRAMOS, lo dejamos así? m: no, te he dicho CIEN GRAMOS, y solo quiero CIEN GRAMOS d: pero si no se hecha a perder, lo metes en la nevera así embueltecito y ya verás como se conserva, además está recién empezado m: no, no quiero CIENTOCHENTA GRAMOS, quiero CIEN GRAMOS d: pero si lo vas a gastar igualmente hombre…!! m: vale, ponmelos d: muy bien, es uneuroconochenta m: no, es un euro, que es lo que valen CIEN GRAMOS d: pero te he puesto CIENTOCHENTAGRAMOS m: ya, pero como yo solo quería CIEN GRAMOS, pues te pago CIEN GRAMOS, y me hago a la idea que los otros OCHENTA GRAMOS, me los regalas, no? porque yo no te los he pedido, pero tú, muy amblemente me los has puesto… d: desenvuelve, desenvuelve, desenvuelve…quitajamón, quitajamón, quitajamón… m: … d: toma tus CIEN GRAMOS m: gracias, toma tu euro d: borde… m: foca…
