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pequeñas ruinas personales, o derecho de error (admitido) Uno de los derechos humanos no reconocido en carta magna (terry o soberana) alguna es el de equivocarse. Hay que respetar nuestras ansias de error, irrefrenables impulsos, sesgadas hipótesis,delirios de fracaso y proyectos de equivocación, seamos o no conscientes de ello (por evidente que resulte a los demás)... Además, no estará de más pala y escoba para recoger (a posteriori) los pedazos de ésta, nuestra pequeña ruina personal... También ser conscientes que muy a menudo nuestros mejores éxitos provienen de un error inconsciente (como toda fortuna proviene de un crimen... Dostoievski -úsese en la barra del Café, que muda mucho...-). ¿Ni (especialmente) de lo bueno podemos ser responsables ni adjudicarnos mérito alguno?... Lo que es seguro es que quién no se arriesga a equivocarse y persevera en algo incierto o descabellado (y persiste en su necedad, Blake) no llegará a sabio... o al menos a saber, si la hubiese acertado (por ejemplo no haciendo nada, que se cansa uno y suda, cobarde)... aunque probablemente se evitará muchos disgustos, todo hay que decirlo (y dos veces, muuuuchos disgustos...). No te lo pienses... Peroooo... ¿Hacerlo o no?... ¡Héchalo a suertes!... Total, lo mismo da, y además da igual... 23 May 2005 por Alfred

tan desprendido como para volver a caer... Siempre he sido muy desprendido, quiero decir, dar sin esperar nada a cambio... favores, cosas, sentimientos, cariño, amistad, confianza... Tangibles e intangibles... No soy muy mirado con ello: Das si quieres y quieren y aún más si te lo piden y te apetece y te sale y punto. Pero llega un punto en que uno se cansa. No de dar, o de no recibir, pues no es ello lo que te mueve a hacerlo, sino de recibir según qué... cosas como ésas, malos sentimientos, falta de cariño, desprecio, desidia, desgana, apatía, olvido, poca amistad, desconfianza... La verdad... No sé qué hacer... Uno no puede evitarse... ¡que más quisiera!... o dejar de ser como es... Pero quizás deba empezar a planteármelo... No el ser y hacer, dejar de hacerlo (o ni estar incluso, como desaparecer), sinó serlo selectivamente, no tan indiscriminadamente y a la babalá... ¿Para qué coño dar (tanto) a cualquiera habiendo (ciertos) algun@s?... Prefiero seguir dando lo mismo o más... pero a quien crea lo merezca No espero mucho... Cosa que no quiere decir que me conforme con cualquier cosa; más bien todo lo contrario, pues soy complicado e insatisfecho por naturaleza... Pese a ello también soy fácil de contentar, difícil de regalar, disgustar y contrariar. No espero nada... Y pese a ello... ¿Porqué sigo sorprendiéndome así, como un niño ante un juguete regalado, equivocado y que no ha pedido, delante de según qué cosas?... No esperaba menos... No esperaba tampoco tanto, tan poco... No esperaba ésto... No sé cómo lo imaginaba... Aunque tampoco ha sido inesperado. Cualquier cosa cualquiera que venga que no venga que traigas te dejes hagamos dejemos de y por hacer que olvides que digas calles cualquiera... ya no me está bien. Ya no me está bien cualquier cosa. Para nada. Prefiero nada a ésto. ¿O no he esperado (ya) bastante? 21 May 2005 por Alfred

diccionario sin comentarios: porqué contamos mentiras (tralará) Contamos mentiras para aparentar más de lo que somos... Si no eres nada pues algo, si no eres nadie pues alguien... No obstante tambien para parecer menos de lo que podamos ser, siempre y cuando consigamos algo con ello, claro, ni que sea despertar lástima ajena (con alguna intención oculta, éso sí)... La cuestión es (parecer) ser otra cosa, éso, algo... diferente (y que nadie nos vea, por dios) cuya puesta en juego obtenga un resultado (y parecido valga la expresión) mejor al actual... Contamos mentiras para conseguir trabajos que no nos gustan, por falso orgullo, dar el pego, por lo bonitas que puedan ser (y queramos creer), para ¡oooh! deslumbrar a los demás, o gustar a la chica-chico que ¡yumm yummm!, nos trae de culo... Claro está, para evitar reprimendas (y algún que otro cachete), eludir (o delegar, cabrona y amablemente) responsabilidades, conseguir beneficios no merecidos, méritos impropios, bienes y ganancias ajenas... También por costumbre, o bu, aburrimiento... No hay nada mejor que mentir, cuando uno no sabe qué hacer (y no le importa dañar a los demás, ¿verdad?, que se jódan -pero cuánto me río, jojojo...-). ¿Porqué en cambio decimos la verdad?... En primer lugar, previo primero básico y hasta imprescindible: normalmente porque de ella no se deriva ningún efecto negativo (ni bofetón) para uno mismo ni para los nuestros... Incluso todo lo contrario, se deriva un beneficio propio... E incluso viceversa: se deriva un perjuicio para el otro (que nos hace gracia, jujuju)... En cualquier otro caso dígala, dígasela, y apélese a la ética (pero a dos metros, que mancha...)... En última instancia (y sin poliza), la verdad es dicha por vagancia; porqué es más fácil (que no necesariamente cómodo sino demasiado a menudo inconveniente, inútil y hasta imbécil) así... Más sencillo (por muchos problemas que nos traiga)... Menos faena (que me canso y sudo, y de verdad...). Corolario: Resulta más difícil, complicado (y más curro lleva) sostener una mentira (con lo que pesan y duran, y duran) que decir la verdad, que decir tiene... Todo hay que decirlo: Alla tu si te pasas de honesto, que no por llamarse ernesto vas a ser más importante (y del cielo te caerán los clavos)... Y es que de verdad: la verdad tiene más que ver con la vagancia que con la sinceridad, y de veras lo digo (y me callo... ya). 19 May 2005 por Alfred

experimentos (con gaseosa)

17 May 2005 por Alfred

yo lo cuento todo, tu qué te cuentas, nosotros contamos contigo, vosotros contáis a cien, ellos al contado

15 May 2005 por Alfred

saber ser (y poder estar) La gran noticia es... ¡Que no hay ninguna noticia!... ¡Cojonudo!, ¡sin novedad en el frente!... (Cómo debemos estar para que algo así constituya una excelente, sino la mejor de todas las noticias y lo digo de veras). No hay nada peor que esperar noticias, que no necesariamente tienen porqué ser malas, pero que lo mejor que pueden es no ser, ni noticias ni nada... Y si algo así, quiero decir, así como nada, nada nuevo, nada malo, consigue (sin vergüenza) hacernos saltar las lagrimas y a nosotros mismo de entusiasmo... ¿Porqué no podemos estar siempre así, así como eufóricos y rebosantes de felicidad a diario?... La respuesta es bien complicada: La sola duda de que algo pueda salir mal, junto a shhhhhh!, la certeza de que alguna vez va a tener que hacerlo consiguen éso, que pases del infierno a un completo y deliriante extasis de felicidad absoluta. ¡Y a la mierda todo lo demás! Será que la felicidad sólo se define por oposición (a taaaantas y jodidas cosas que hoy no pienso enumerar pero conozco perfectamente)... Que la felicidad en si no exista... Como la salud o el amor... Que al igual que el placer sea la ausencia de dolor, únicamente resulte visible y sentida ante la posibilidad o amenaza de perderla, o después... Es viernes noche... Estoy en cama, (evidentemente) solo y con fiebre... Anginas, principio de pneumonía, conjuntivitis y alguna extraña alergia... Y doy saltos de alegría entre las sábanas y gracias a mil dioses en los que hoy, estaría dispuesto a creer. Es imposible "ser" feliz, pero hoy lo estoy (aún estando y siendo como soy). 14 May 2005 por Alfred

diccionario sin comentarios: el desencanto (o no somos nada... y yo -no- voy a ser menos) Una perdida constante y progresiva de interés... Un arrastrado y creciente ejercicio desapasionado de las cosas, disolución más que desapego... Como bolsillos agujereados, arena en los bolsillos, un depósito perdiendo aceite, un degoteo inconsciente una sangría... Me gustan las mismas cosas de siempre, pero ya no me entusiasman... Las voy perdiendo sin darme ni cuenta... No percibes lo que no está... Gentes, personas... pero sobretodo estares, sentimientos, querencias... todo lo no-físico, aunque te afecte y mucho y más que nada, en ese sentido... No hay presente. Sin presente ni proyecto de vida. No tengo religión con la que orar, fe en la que creer, sexo o piernas a las que amarrarme, corazón alguno que aferrar ni manos que me agarren... Me desvivía por la literatura, la música, el cine... Ahora me limito a sobrevivir con su ayuda... Yo creía en algunas cosas, creo... Ahora no recuerdo... Tan solo miedo... Temo perder lo poco y mucho que tengo... Lo único... Y no me preocupa conseguir nada más, para nada me preocupa... No quiero nada más que eso, y nada más... Me da igual no tener nada, o más, o que nada que en algún momento, y desde algún momento que no logro concretar, y de ahora en adelante... Ya no me ocupo de mi... Ahora... Yo no soy nada... Como siempre... Nunca quise ser nada... Ni nadie... Ya no hay sorpresas, salvo negativas... Ya no me gustan las sorpresas... Ya no quiero... Ya no puedes... Puedes intentarlo si quieres... Hago poco dejo hacerme y ya... Yo no... Yo nada... Solo me importan un par de cosas en esta vida... En primer lugar porque son importantes son lo único son yo, y después, porque nada más me reclama, me llama ni exige interés alguno. 13 May 2005 por Alfred

mis imágenes En mi mirada lo he perdido todo. Es tan lejos pedir. Tan cerca saber que no hay. La extracción de la piedra de la locura, Alejandra Pizarnik Estoy aburrido... Asqueado y muuuuuy aburrido... No... La verdad es que no, no puedo permitirme estar aburrido (habiendo tanta faena por hacer)... Lo que tengo es pocas ganas de hacerla y la que me queda es mucha y tocará correr, como siempre a última hora... Ninguna gana, desgana pues... Mis documentos... Minimizo... Maximizo... Cierro y abro, cierro... Abro de nuevo y exploro... Al azar, haciendo zapping por hacer algo... Me muevo, no puedo parar de moverme inquieto... Cambio a alguna postura en la silla, más incómoda aún. Cierro de nuevo cansado de hacer, el jilipollas... Creo un acceso directo a la carpeta Fotos... Abro... Cierro, y enciendo otro cigarro, éste de liar para más tardar... Vuelvo a abrirla ... Contraer, expandir, contraer y expandir... Vamos a ver... Empiezo a clicar, tontamente... Ahí está E, como siempre, algún fondo de escitorio incluso, cuando funcionabamos juntos a 800x600... Ya no me hace daño, puedo sonreir incluso... Una lástima... También A, en algunas salimos los dos, desenfocados... No muchas, algún video incluso... wmv, mov... Coincidimos en un mal momento, para mi seguro, supongo también para ambos... Me han dicho que le va muy bien, y me alegro de veras... De hecho, arriba y ver carpetas, todas esas ocasiones se dieron en malos momentos... De lanzar al aire mi vida y reordenarla al azar en el tiempo según cayesen, las ocasiones, las circunstancias, los amores... seguramente el resultado o la situación sería diferente, muy diferente... N no se hubiera cansado de mi, ni sobretodo de esperar(me)... A no pasaría en el 99... S me haría caso de aquí un par de años, que aún están por venir si no fuese por los que ha pasado, y que quizás aún pesen demasiado... N hace unos cuantos más, de los que nos separan... M estaría en el tiempo, ni que fuese en algún momento... No hubiese hecho caso a E, en el 2003, cuando no estuve ciego de una puta vez... La hijadeputadelavecina no hubiese subido a quejarse de nuevo, cuando Y empezaba a dejarse conocer... Conocería a C ahora y hablaríamos de Bukowski, Lautreamont y Céline, ella por el sol yo por la sombra, mientas la jodida primavera me haría estornudar y ella reiría por tonterías y me haría sentir feliz, y yo a ella afortunada... Más lastima... Me hago mala sangre un rato más... Confirmo lo hermosas que fueron y que son, y me voy a dormir satisfecho y triste por tener tan buen gusto (pero tan mala suerte)... suspirando por lo que pudo ser y no fue, por ser tan afortunado (e idiota a la vez)... Pena y rabia, más que lástima... [Como Dylan Thomas revolcándose por los suelos cuando le preguntaban por aquello que escribía, prometo algo peor a quien me llame encanto, majete o simpático de nuevo...] Quizás no sea el más conveniente, la mejor pareja o compañero del mundo, lo que es seguro es que no me convengo... Bona nit que digo, a falta de alguien mejor, dando un par de patadas al puto cojín... 11 May 2005 por Alfred

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